October 20th, 2011

надеюсь, меня просто плющит

стыдно сказать (без шуток, стыдно), но я раньше подсознательно верила, что песни меняют жизнь. ну, то есть, мои песни - мою жизнь. казалось, что это некий космический язык, на котором как будто разговариваю с Вселенной. что-то вроде баптистской молитвы. и если жалуюсь, то Вселенная слышит. "деточка, успокойся, всё будет сделано, только перестань это писать."
КАКОЙ ЖЕ Я БОЛВАН.

то, что я своей музыкой себе помогала - это да. напишешь, и вроде всё уже всем сказал. думаешь, что был услышан и понят. гештальт завершился - можно жить дальше, насвистывая. но оказалось, что это и не должно работать по отношению к конкретным людям, которых песни сюжетно касаются! люди вообще как шли своей дорогой, так и идут.

тридцать лет - ума нет. только сейчас могу с досадой постановить окончательно: если человек не чувствует и не понимает тебя на простом бытовом языке, то ни самая душераздирающая песня, ни житейская истерика, ни демонстративная попытка суицида ничего не изменят. все показанные фильмы и подсунутые книжки... могут задеть, тронуть, но никакой поворотной силы они не имеют.

а может, песни - это не более, чем случайный пример, и дело просто в том, что обычный взрослый человек, не испытывающий никакого дискомфорта (кроме как собственно от того, что ему выносят мозг), - он ни ради кого и ни ради чего никогда не изменится. и пытаться взломать его душу - тупо и самонадеянно.

я, кстати, ещё год назад начала подозревать, что скоро упрусь в стену, которая обозначит полную бессмысленность всего, что делаю.
помню, мы сидели в студии над "Другой глубиной", хотя в ней мясных песен не было, кроме самой "Др.гл.", но я уже тогда имела пару вещей, которые планировала на следующий альбом (правда, ни одну из них в итоге решила не оставлять). и я тогда думала, что могу перестать писать от того, что публичные обращения к космосу однажды перестанут нуждаться в оформлении в слова и ноты, и я перейду на более высокую, внутреннюю волну.

а выходит наоборот. нет, внутренняя волна присутствует, но появилась она не потому, что я так выросла духовно, а потому что окончательно заткнуться не получается, и можно только перестать сотрясать внешний воздух.

выйдет вот альбом убийственных для меня песен - и что?.. они в моей личной жизни НИЧЕГО не изменили и вряд ли изменят. я смотрю на них, как на красивых отчаянных детей, которые родились в БЕССМЫСЛЕННОЙ надежде, прожили БЕССМЫСЛЕННО и теперь лежат БЕССМЫСЛЕННЫМ горестным грузом. прекрасным, от каждого слова у меня мурашки, но это чистая мастурбация, нелепый разговор с бетонной стеной.

всё, к чему я пришла, - это отсутствие смысла в самовыражении. даже если ты глобально будешь понят и услышан, даже если это будут тысячи людей, - это в общем-то не имеет смысла, если единственный, кому на самом деле предназначались все слова, остался непробиваем.

стараюсь мыслить позитивно: мой самый любимый во всём мире альбом (Tori Amos - Boys For Pele), пластинка, которая изменила мою жизнь - она по происхождению тоже как раз такая, насколько я поняла из интервью.
и мне, как слушателю, прикольно, что автор вьётся, как уж на сковородке, от ломки, боли, отчаяния, потери веры и пр. и пусть после всего он сломан и раздавлен, пусть он в глубокой эмоциональной жопе - меня, как слушателя, это не беспокоит. я смотрю на сам процесс, и он мне интересен.

тем не менее, принимая как аксиому тот факт, что творчество (подспудно всегда адресованное некоему человеку) - для самого автора бесполезные кружавчики, получается, что единственное занятие, которому в конечном счёте имеет смысл себя посвящать, - это помощь животным или примитивный физический труд. а если и творчество - то только сугубо прикладное. чтобы люди просто танцевали и радовались.

...вот я пишу, а на левой руке у меня лежит Хрюшка и рассматривает моё лицо - пока такое для неё большое. каждый мой глаз рассматривает отдельно. протягивает лапу, трогает: чево это тут шевелится, моргает? смешная ))
хочу в Ижевск, чтобы было 6 лет и Новый год.