December 1st, 2011

моё прошлое сошло с ума

когда я случайно вижу в сети отголоски своего прошлого - бывших друзей, родственников - так или иначе, людей, с которыми по-нормальному не разговаривали уже давно, но осталось какое-то привычное знание, что мы как будто бы близки, раз уж когда-то были на одной волне... - у меня шевелятся волосы. доктор, это нормально?

есть единицы бесценных старых друзей, с которыми я надеюсь дожить до смерти. но были же и те, кто КАЗАЛСЯ близким, а сейчас просто мутировал в что-то иное, и - так только у меня, или это вообще нормальный эффект прошлого?

нет, мы ещё можем поговорить о музыке, даже пошутить так, что обоим будет смешно, но в плане понятий дорожки разошлись НАСТОЛЬКО далеко, что у меня не умещается в голове, как мы вообще могли столько лет что-то обсуждать всерьёз?..

столько было выпито когда-то, столько костей перемыто, столько обсосали совсем интимных тем, тонких вещей, а сейчас мне в почти 100% случаев кажется чудовищным абсурдом их образ жизни, разговоры, формулировки...
одни когда-то презирали друг друга, а теперь на безрыбье в море алкоголя стали "близкими" друзьями. кто-то замещает отсутствие личного счастья религией и парит в нездоровой благости. кто-то стал надевать сандалии на носки и заправлять рубашку. кто-то от недоёба превратился в оголтелого трудоголика. кто-то так и живёт с мамой, а кто-то - с тем, кем в иные годы бы побрезговал. кто-то оказался грязным на руку. кто-то работает тамадой. (оk, если честно, два последних "кого-то" - это одно и то же лицо. Юра, привет, дорогой! ну что, как жизнь? как Москва?)

- я, конечно, в ответ кажусь им озлобившейся циничной козой (тут меня как раз всё устраивает, хех). с их точки зрения, я превратилась в надменное говно. но нужно сказать, я, скорее всего, была им всегда! просто раньше порог критичности был иной, и могло проканать то, от чего я сейчас бы, не задумываясь, покинула помещение навсегда. а тогда, видимо, зачем-то было нужно. я, жалкий трусишка, видела причины подыгрывать.

ещё определила для себя параметр "worth understanding" - не знаю, как красиво сказать по-русски. т.е. вещи, которые достойны того, чтобы их пытаться понять и принять. но есть просто адова мутная херь, в которую не имеет смысла вдумываться, тратить время - и по сути, получается, даже глумиться над этим не имеет смысла. потому что люди в целях самосохранения воспринимают глум и подколы в свой адрес как признак того, что тебе есть до них дело. а ты будто проходишь мимо чуднОго зверька и голову сворачиваешь, даёшься диву. хотя в целом, тебе глубоко безразлично - ты вообще в магазин за хлебушком вышел. но инстинкт повернуть голову, позырить и офигеть - это примерно то же, за чем люди ходят почитать ШУ.

считаю, что при любом раскладе в действительности имеет значение лишь то, счастлив человек или нет. я счастлив своим уродским счастьем, они - своим. что бы они про меня или я про них ни думала. мы друг другу уже меньше, чем никто.

я не хотела бы целенаправленно обидеть - хотя бы потому, что вершины этого вида спорта мною давно покорены. не испытываю никакой враждебности, ничего... просто стало не по себе, увидев как-то разом, что столько лиц, которые были родными, сейчас ушли в темноту. как старые фотки, которые потускнели, и, как бы ни было грустно, пора вынимать их из рамочек и убирать в коробку на антресолях, куда не заглянешь в ближайшие 50 лет.

UPD главная проблема в том, что ты всё равно по инерции ждёшь, что поступки и слова людей будут тебе понятны, как прежде. я каждый раз в голос кричу: "вы чё?! вы же все шутите, да?? это же розыгрыш?? где Пельш?!?!" а надо давно научиться воспринимать их как сумасшедших и ничего не ждать. НИЧЕГО.

дисклэйм ))) хеххехе

вчера зачем-то в ночи поносила своё прошлое, раздухарившись. даже почти ни в чём не виноватого Юру помянула - это-то зачем?..
но сегодня подумала, какое же счастье, что в то время я ничего такого не знала про этих людей. мы очень вовремя расставались - спасибо за это.
меня почти ни разу по-серьёзному не предавали, все некогда любимые были со мной нежны, щедры, внимательны - о лучшем обращении я не могла бы мечтать. друзья врубались в мои шуточки, поддерживали меня как музыканта, им нравилась моя еда, мой дом, мои кошки.
то, что сейчас все разошлись далеко - каждый по своей тропинке безумия, - это нормально. это как в песне про тех, "кто пить неожиданно бросит".
а вообще у меня было зашибенское прошлое. мне очень везло на людей.