Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

интервью про маму

27.11 сыграем акустический сет на фестивале "Горлица", который бывает приурочен ко Дню Матери. поэтому вопросы небольшого интервью на портале фестиваля посвящены детству и маме.

я, Таня Зыкина - вор и жлоб. приятно познакомиться.

друзья, прочитав комментарии на мой пост про выпуск дисков, констатирую тотальный пи*дец. упрёки в том, что продавать диски - это дело "с душком наживы", что музыкант в России должен зарабатывать концертами и не жлобствовать и пр...

в глубой оторопи считаю необходимым всё же рассказать, что выпускать физические носители мы взялись исключительно по той причине, что в течение 3 лет мне всё время пишут "где можно купить ваши диски?". лично мне эти диски на хер не упали, у меня музыка в голове, в компьютере, и на полке мне коробочка не нужна.

поверьте, никакой более-менее существенной прибыли музыканты с продажи дисков не получают. независимые артисты, чьи песни могут обитать в тысячах плееров, потрясать людей, менять их жизни, спасать, да хоть и просто развлекать - эти музыканты часто ведут студенческое существование в материальном плане, я не преувеличиваю, и в это довольно сложно поверить, но. это осознанный выбор каждого, кто посвящает себя некоммерческому искусству.

причина тому - поганая гниль в законодательстве нашей страны и в мозгах. я увидела, что отношение людей часто грубо потребительское: "скажи спасибо, что я тебя скачал, внимание тебе уделил. ах, диск хочешь продавать?! с голоду не сдохнуть за мой счёт?? а не ох*ел ли ты?.."

ещё раз, выпуск дисков - шаг, который музыкант делает только для фанов, которым хочется иметь сувенир. и для тех, кто живёт в городах, куда с концертами не доберёшься. никто на продаже этих сраных дисков ни дачи не построил, ни даже машины не купил. ...это просто смешно.

"какая жадность - продавать диски, у вас же ещё концертные доходы, уж тут-то могли бы не жопиться!" - деньги, заработанные на концертах, можно тратить на шмотки, еду, ламинирование волос и накачку сисек, а можно вкладывать в запись альбома. вопрос личных приоритетов. у меня было ощущение, что записывать альбомы как-то прикольнее...

мы могли бы без всяких проблем так же слить новый альбом в сеть, мы вообще ничего не потеряли бы и не приобрели, но тк решили всё же на этот раз дать возможно людям иметь физ.носитель, то сам механизм работы выпускающей компании естественным образом исключает привычную халявную он-лайн выкладку, это и ежу понятно.

в любом случае, ради Бога, ваши деньги у вас никто отбирает, без этого жили и проживём. никто не заставляет покупать диски, никто не заставляет платить за мп3, никто не заставляет ходить на концерты и слушать музыку вообще. что бы кто ни делал, халява будет всё равно, просто, по сути, единственная проблема - скачать немного геморройнее. уж постарайтесь как-нибудь справиться с этим досадным обстоятельством.

...комментарии отключены во избежание новой порции праведного гнева тех, кого Таня Зыкина вознамерилась так цинично обокрасть.

мне противно оправдываться, у меня нет слов.

надеюсь, меня просто плющит

стыдно сказать (без шуток, стыдно), но я раньше подсознательно верила, что песни меняют жизнь. ну, то есть, мои песни - мою жизнь. казалось, что это некий космический язык, на котором как будто разговариваю с Вселенной. что-то вроде баптистской молитвы. и если жалуюсь, то Вселенная слышит. "деточка, успокойся, всё будет сделано, только перестань это писать."
КАКОЙ ЖЕ Я БОЛВАН.

то, что я своей музыкой себе помогала - это да. напишешь, и вроде всё уже всем сказал. думаешь, что был услышан и понят. гештальт завершился - можно жить дальше, насвистывая. но оказалось, что это и не должно работать по отношению к конкретным людям, которых песни сюжетно касаются! люди вообще как шли своей дорогой, так и идут.

тридцать лет - ума нет. только сейчас могу с досадой постановить окончательно: если человек не чувствует и не понимает тебя на простом бытовом языке, то ни самая душераздирающая песня, ни житейская истерика, ни демонстративная попытка суицида ничего не изменят. все показанные фильмы и подсунутые книжки... могут задеть, тронуть, но никакой поворотной силы они не имеют.

а может, песни - это не более, чем случайный пример, и дело просто в том, что обычный взрослый человек, не испытывающий никакого дискомфорта (кроме как собственно от того, что ему выносят мозг), - он ни ради кого и ни ради чего никогда не изменится. и пытаться взломать его душу - тупо и самонадеянно.

я, кстати, ещё год назад начала подозревать, что скоро упрусь в стену, которая обозначит полную бессмысленность всего, что делаю.
помню, мы сидели в студии над "Другой глубиной", хотя в ней мясных песен не было, кроме самой "Др.гл.", но я уже тогда имела пару вещей, которые планировала на следующий альбом (правда, ни одну из них в итоге решила не оставлять). и я тогда думала, что могу перестать писать от того, что публичные обращения к космосу однажды перестанут нуждаться в оформлении в слова и ноты, и я перейду на более высокую, внутреннюю волну.

а выходит наоборот. нет, внутренняя волна присутствует, но появилась она не потому, что я так выросла духовно, а потому что окончательно заткнуться не получается, и можно только перестать сотрясать внешний воздух.

выйдет вот альбом убийственных для меня песен - и что?.. они в моей личной жизни НИЧЕГО не изменили и вряд ли изменят. я смотрю на них, как на красивых отчаянных детей, которые родились в БЕССМЫСЛЕННОЙ надежде, прожили БЕССМЫСЛЕННО и теперь лежат БЕССМЫСЛЕННЫМ горестным грузом. прекрасным, от каждого слова у меня мурашки, но это чистая мастурбация, нелепый разговор с бетонной стеной.

всё, к чему я пришла, - это отсутствие смысла в самовыражении. даже если ты глобально будешь понят и услышан, даже если это будут тысячи людей, - это в общем-то не имеет смысла, если единственный, кому на самом деле предназначались все слова, остался непробиваем.

стараюсь мыслить позитивно: мой самый любимый во всём мире альбом (Tori Amos - Boys For Pele), пластинка, которая изменила мою жизнь - она по происхождению тоже как раз такая, насколько я поняла из интервью.
и мне, как слушателю, прикольно, что автор вьётся, как уж на сковородке, от ломки, боли, отчаяния, потери веры и пр. и пусть после всего он сломан и раздавлен, пусть он в глубокой эмоциональной жопе - меня, как слушателя, это не беспокоит. я смотрю на сам процесс, и он мне интересен.

тем не менее, принимая как аксиому тот факт, что творчество (подспудно всегда адресованное некоему человеку) - для самого автора бесполезные кружавчики, получается, что единственное занятие, которому в конечном счёте имеет смысл себя посвящать, - это помощь животным или примитивный физический труд. а если и творчество - то только сугубо прикладное. чтобы люди просто танцевали и радовались.

...вот я пишу, а на левой руке у меня лежит Хрюшка и рассматривает моё лицо - пока такое для неё большое. каждый мой глаз рассматривает отдельно. протягивает лапу, трогает: чево это тут шевелится, моргает? смешная ))
хочу в Ижевск, чтобы было 6 лет и Новый год.

про духовные практики

досадная иллюзия, будто творческий человек, который начинает заниматься духовными практиками, сильно вырастает как автор.
вот когда садится на наркоту - да, меняется. вообще не люблю альбомы "Пилота", написанные уже на чистяке. раньше была какая-то сумасшедшая линза, через которую он смотрел на мир. а сейчас он смотрит как обычный человек.

а когда некий автор начинает заниматься практиками, ждёшь, что вот сейчас-то мы и услышим, что ему открылось! это же встряска для его мозга и сердца, она должна прорубать новые окна для новых потоков, к которым он подключается. совсем новый воздух, иное отношение к себе и своему... продукту )))

с досадой констатирую, что это вообще НИЧЕГО не меняет, во всяком случае, в лучшую сторону. как писал в твиттере Санчес, можно быть стерильным йогом и фрутерианцем - и всё равно ненавидеть людей. можно курить всё, что курится, жрать шашлыки под водку, валяться на диване, стрелять в уток - и быть добрейшим существом.

когда про кого-то узнаю, что стал кришнаитом или ушёл в йогу (а это сейчас самая частая метаморфоза), я, как правило, потом удостоверяюсь, что в плане авторского творчества всё стало сильно хуже, банальнее, проще. справился с болью, перестал злиться, укротил свои страсти - самые интересные! - и остался воспевать добро, свет, любовь, вечность, дружба, мы все дети солнца и прочий регги-ад в том или ином стилистическом изложении. остановиться не может, привык. изливает тривиальные, хоть и правильные, мысли и вещи, которые детям ещё в мультиках объяснили. зачем? если ты НИЧЕГО НОВОГО не намыслил, не увидел, не удивился сам?

как будто то, что когда-то было хоть сколько нибудь талантливо - оно росло из комплексов, а не было безотносительным небесным даром. а теперь ура, комплексы побеждены, и автор - хоть он так, конечно, и не считает - уходит в утиль.

...кручина!

про бытовой фашизм

это одна из моих любимых тем, и, считаю, её так или иначе исповедует каждый, выбирая при этом свой способ сосуществования с неприятными людьми и явлениями. амплитуда огромна - кто-то не любит таджиков и считает правильным их мочить. кто-то не любит тёщу и считает правильным терпеть и общаться учтиво. суть в "не любит". и даже если ты йог 15го уровня, и тебя невозможно вывести из себя, всё равно ты не можешь относиться ко всему одинаково терпимо. потому что йог - это не просто "живу как живётся", это очень чёткая позиция, которая подразумевает категоричность.

в моей жизни к толерантности рьяно призывал обычно только сам ущемлённый. тот, кто чуял, что попадает в зону чьей-то нетерпимости. даже сам будучи снобом до этого, вдруг осознав, что в чьих-то глазах становится чмом, бросался вдруг защищать вселенские идеалы добра и демократии. и я никогда не встречала крутого, интересного, сильного духом человека, у которого хочется поучиться жизни - и который бы мне пел про "каждый имеет право..."

имхо, людей можно условно поделить на две группы.

первые спокойно принимают то, что даёт Господь, и просто живут свою жизнь с удовольствием. это счастливейшие из нас, они на своём месте.

вторые считают, что достойны большего, но мир и люди про них всё неправильно понимают.
и вся их жизнь подчинена претензиям на собственную исключительность: они жадно ищут доказательств того, что они - something more. something special. появляются притянутые за уши интересы, которые в общем не требуют никаких способностей, но зато можно сказать: "я фотографирую" или "я увлекаюсь испанским кинематографом" или, как однажды изрекла Алёна Водонаева, "я интересуюсь архитектурой Венгрии" )))

опасыч в том, что такой человек очень уязвим, каким бы уверенным ни казался: одобрение становится доступным способом манипуляции - и для примитивных недоброжелателей, и для, простите, беса. потому что ради нескольких восторженных комментов к его стихам, картинам, фотографиям, внешности, ради любой похвалы он будет готов разбиться в лепёшку.
постить в мир всё новое и новое - и получать всё новые и новые похвалы, которые да, тешат, но НИСКОЛЬКО не стимулируют рост. так и будешь с чрезмерной щедростью постить и постить, всё шире расползаться на освоенной плоскости.
единственное, что способно по-настоящему подопнуть, это не похвала ( и не критика), а именно боль. от внутреннего, собственного знания, что ты плох. боль и страх завязнуть в этом.

а когда главный наркотик - одобрение, любой, кто тебе симпатизирует, сразу друг, сразу хороший. вырабатывается особая слепота к добру и злу среди восторженных.
пусть даже тебя хвалит тот, к кому никогда не стал бы прислушиваться. особенно важно, что, если бы он критиковал, ты бы первый возопил о том, какой он мудак и лузер, и слушать критическое вякание такого просто бред. но так как он тебя одобряет, то тебе ничего не остаётся, как включить свою... ok, let's call it "толерантность".

и вот уже ты в прочной броне комфорта из прекрасных любящих люди, даже если это адов паноптикум. уже не проникнет никакая иголка критики, ведь ты имеешь доказательства: ты красавец! так говорят. и, значит, любой, кто считает тебя nothing special, - или завидует, или просто злыдень и жлоб.
и если тебе повезёт, ты ослепнешь не только по отношению к другим, но и к самому себе, и перестанешь сомневаться. до конца дней ты обеспечен клакой и искусственно созданной уверенностью. была же какая-то крутейшая цитата чуть ли не Набокова про то, что человек всё время спрашивает себя: "счастлив ли я?", "любим ли я?", хотя ему следовало бы чаще всего задаваться вопросом "не говно ли я?"

а тут все ответы есть: счастлив! любим!! остальное неважно. и своё окружение не судишь не потому, что так велик душой.
- не смеешь ставить под сомнение не столько их общую адекватность, сколько адекватность отношения именно к тебе. нельзя допустить, что эти "разные люди, каждый из которых достоин уважения и бла бла бла" тянутся к тебе от одиночества, отчаявшиеся, слаще морковки давно ничего не едавшие. нельзя также допустить, что тебя могут хвалить и любить от общего недостатка вкуса. как любят красные сапоги на шпильке. когда мне приходит хорошее доброе письмо от незнакомца на ВК, я, прежде чем расплыться в радости и благости, иду посмотреть профайл автора. понять, красные сапоги ли я в данном случае, или нет. есть ли реальный повод бросить кость своей самооценке.

в вопросе с фигуральными сапогами даже подобием ответа я не считаю фразы "всякое бывает", "у каждого свои причины" и "на вкус и цвет". есть объективное добро и объективное зло. и если ты принимаешь что-то в свою жизнь просто потому, что так покатило, - то тут нечего добавить. а если ты защищаешь свою позицию и борешься за толерантность, тогда ты должен иметь чёткие причины для каждого выбора и мочь обосновать его в споре чем-то большим, чем "все люди разные".

а "толерантность" - чаще всего просто отсутствие позиции. если всё специально красить в серый цвет, отрицая присутствие чёрного и белого, то какой смысл вообще рисовать, о чём-то спорить? можно аннулировать любой разговор.

ты ко всем добренький тогда, когда сам нуждаешься в ответном добре. глубоко убеждена, что отличная христианская идея о всепрощении сидит (в абсолютном большинстве бытовых случаев) не на глубокой душевной добродетели и преодолении, а на нежелании вдумываться, на равнодушии. скажем, мне глубоко пофиг до прав геев, поэтому я их не ущемляю. не потому, что такой крутой демократ. просто мне вообще пофиг, пока это не становится моей личной проблемой. вообще странная вещь - не разобравшись в собственной жизни, переходить на общечеловеческий масштаб. я верю только в маленького человека с его персональной вселенной. остальное иллюзия.

и ещё вот. первые 25 лет жизни я пыталась отучиться делать быстрые выводы, а теперь учусь обратно. я поняла, что правильно по мелочам, за которые зацепляется глаз, делать вывод о вещи/человеке целиком. пришла к тому, что максимализм и категоричность в таком применении - не признаки юношеской незрелости, а единственный способ отсеивать ненужное. детали не врут. манера спорить, одежда, фотки, комментарии, которые человек оставляет в интернете, выбранные песни, жилище, марка машины, причёска... всё, что сразу может показаться каким-то не таким.

да, категория "такой" или "не такой" - МОЙ личный вкус, но фактически в МОЕЙ жизни не существует никаких других миров, кроме МОЕГО. и если все мои друзья и люди из моего мира так же считают, что Стас Михайлов - ужасающий донный кал, значит, это МОЯ объективная реальность, без всяких "свой путь" и "разные вкусы". это кал с любого угла зрения. и неважно, что думает тётя с первого ряда в Кремле на его концерте. её нет в моём мире, а меня - в её. зачем тратить оперативку на то, чтобы всё время подразумевать мифические параллельные вселенные со "своими причинами" и "своими путями" и приберегать в сердце кредит уважения к ним - ведь "каджый заслуживает уважения". я не хочу пускать в свою жизнь то, что требует терпимого отношения.

про патологическую порядочность

из чувства порядочности можно НЕВЕДОМО ЗАЧЕМ:

- поддерживать отношения с разной унылой херью

- дать взаймы денег, заведомо зная, что не вернут

- заняться сексом с нежеланным человеком, который долго и жалобно намекал - или пылко и красиво добивался

- довозить до дома навязчивых и напористых людей aka разная унылая херь

- помогать другу в начинании, которое сам глубоко осуждаешь

- тратить время на фильмы и книги, чтобы отчитаться рекомендующему, что да, посмотрел, прочитал

- глотать, даже если очень противно

- всё равно упрямо приходить вовремя, даже когда все остальные (разная унылая херь) опаздывают

- включать видеокамеру в skype, просто потому, что позвонивший (aka ун.х-рь.) её включил

- терпеть дурной запах чужого человека

- в семейном шоппинге обязательно купить второму человеку что-то, если купил что-то себе - и желательно, чтобы цены были одного порядка

иначе весь изведёшься!!

....можно продолжать вечно.
почему-то порядочность обычно подразумевает подавление НОРМАЛЬНЫХ рефлексов - отказать, когда не хочется; не тратить время на то, что не нравится; не делать то, что не нужно делать.
то есть, действие наперекор правильным инстинктам!
почему так?..

где заканчивается порядочность и начинается слабоволие?

п-сть по сути своей вещь однобокая. потому что она требуется чаще всего там, где вторая сторона ведёт себя бестактно.
почему так??
и не можешь включить в себе ответного жлоба. но как-то надо научиться....

или суть в том, чтобы оставаться верным своим красивым принципам в любой ситуации и с любой унылой херью, которая этого не заслуживает, всё время твердить: "нельзя опускаться до его уровня"?

порядочность - самая доступная вена для манипулятора средней руки.
порядочность делает человека предсказуемым. что означает, что, правильно подобравшись, из него можно вить верёвки целую вечность.

ох...

UPD:
- нервничать там, где всем остальным насрать

рука нервно потирает приклад

меня так адово трясёт, я так задыхаюсь от возмущения и гнева, что единственный способ немедикаментозного усмирения - это жж. я, как и в предыдущий раз, многословна.

потому что про родительскую манипуляцию.

низко, нечестно, непорядочно - во имя собственного интереса (который, разумеется, кажется высокой потребностью не для себя, а для мира во всём мире) - душить своего ребёнка истериками, давлением, визгами и проклятиями. готовность для красного словца даже отречься - лишь бы только прогнуть. любой ценой. прогнуть упрямого гада, сломать, заставить делать так, как тебе надо... тупо сломать, сломать, сломать.

зачем нужна такая иллюзия дочерней/сыновней благодарности - послушание с фигой в кармане, через стиснутые зубы? зачем такой ценой выбивать себе мелкое удовлетворение? разбивать своему родному ребёнку его же яица об его же голову?

на уважение - насрать. на то, как будете жить дальше - насрать. потому что есть знание, что, что бы ты ни творил (хотя, разумеется, тебя довели!), а кровные связи никуда не денутся. всё спустят с рук - ты же родитель! что означает, ХОЗЯИН - и живо к ноге, иначе мало не покажется...

я счастлива, что у меня с моими родителями никогда не было таких ситуаций, и у этого есть две причины. первая - они, вторая - мы. мама в свою очередь натерпелась от свекрови, и я считаю это несмываемым пятном на отцовской карме именно по этому же вопросу "родители/дети" - но это их с мамой дело. она как-то простила, и слава Богу. но с нами они всегда были ангелами. (что бы кто ни сочинял во имя художественного замысла - драматизировать можно даже самое счастливое счастье, если задача выглядеть жертвой, которая с высоко поднятой головой и достоинством переносит удары судьбы.)
лично у меня нет никаких претензий к методам воспитания моих мамы и папы, ибо я полностью довольна результатом ))) но мы и сами с детства были нормальными тёлочками, с характерами, норовом. это тоже важно.

вообще, хорошо, что для женщин нет армии. иначе как в том анекдоте: "приведите к нам свою тряпку, и через два года мы вернём вам настоящего мужчину! Военкомат."
я не знаю, что бы со мной сделала армия. наверное, совсем уж монстра.

впрочем, из тряпки мужика не сделаешь всё равно. он может считаться среди своих скалой, изъясняться матом, бухать как лошадь, но перед мамой прятать сигареты и скакать на задних лапках. потому что тряпичность - она долго и планомерно воспитывалась с самого детства.

в конфликте страх впасть в немилость разрастается до масштабов паники, и ребёнок, даже если ему 30 лет, готов правой рукой прокрутить через мясорубку левую, лишь бы только ситуация обнулилась. лишь бы только вернулся статус кво, каким бы он ни был уродливым и неудобным, но зато он кво.

мой кумир kvitkafabian правильно говорит, что наибольшее унижение в жизни многие получают именно от родителей. даже, может, не прямое унижение, а именно через насильный отказ от собственной воли. когда чуешь, что ты как чмо, но внутри пульсирует подсаженное знание, что ТАК ПОСТУПАТЬ ВЕРНО. в детстве перед друзьями стрёмно, но всё равно делаешь. чувствуешь себя слабаком и уродом, но делаешь, понурившись. потому что уверен, что родитель - высшая инстанция. когда вырос - ссылаешься на Библию, на "почитай родителей своих". неважно, что там в этом "почитай". привычка считать родительскую правоту неукоснительной работает до опр.момента, но потом - здравствуй, ломка! зреет догадка, что ты имеешь дело с ебанько, но внутри пульсирует: НЕТ! НЕТ! НЕТ! я этого не слышу, я не хочу ничего знать, оценивать, подвергать сомнению! я хочу просто сделать так, как им надо, и успокоиться!!

самый любимый сосок, за который тянут, - это чувство долга. за то, что я тебя родил, на ноги поставил. особенно классика - когда мама одна - вот где нужно приготовиться сдавать кровь. и никто не посмеет даже задуматься (я не говорю уж "обвинить"), ПОЧЕМУ она осталась одна. может, она унылейшая корова, или истеричка, или стотонный морж, или whatever - но мужик всё равно неправ. и иногда он действительно воплощение зла, но она-то остаётся героиней в любом случае. и заплатить за это должен маленький.
потому что он теперь - ответ на все вопросы. на просранную жизнь (положила её на ребёнка!), на многолетнее отсутствие мужиков (кому я нужна с ребёнком?), на несложившуюся карьеру, на лишний вес - на всё. ребёнок - прикрытие всех собственных косяков плюс жирнющий донор и лекарство от скуки на старости лет. это как в у великолепного Сорокина, в "Пире" про Настю - только там буквально, девочку растили, лелеяли, чтобы потом сожрать.
не приведи Господь в следующей жизни родиться сыном у женщины, от которой слились все мужья.

потому дальше всё будет как по нотам:
вырастает чудный послушный мальчуган. он привык слушаться, ему и жена нужна командирша. это называется "я люблю сильных женщин". - звучит круто, не так ли?
и закономерно попадается бедолаге в жёны та, которая будет тряпочку рвать в другую сторону. и заставлять уже себе прислуживать, состязаться в этом со старшей соперницей и с наслаждением наблюдать за мужской паникой и метанием. усиливать давление до критического, а потом устало говорить: "поступай как знаешь, это, в общем-то, не моё дело - за тем исключением, что я просто перестаю тебя уважать".

вот тут-то и возникает вопрос совершенно другого уровня: раз у человека нет своей воли, её (для удобства дальнейшего пользования индивидом) купировали с детства - так, может быть, и правильно дальше юзать его, как лакея? ну, я слегка преувеличиваю, но по сути...
он всё равно искалечен, ему уже и самому удобнее, когда говорят, что делать. будет даже в какой-то степени благородно усложнить ему задачу - а значит, увеличить удовольствие от её решения. ведь теперь он должен жить по воле не только родителей, но и жены. да, ему приходится в два раза больше бояться сделать что-то не так, и женщина (неважно, которая) будет недовольна. но главное, что он уже НИКОГДА не задаст себе вопрос: а чего хочу Я? а есть ли внутри этот Я, или уже даже его фантом в страхе забился под лавку?
потому что в человеке воспитали всё, кроме свободы.

с другой стороны, я пришла к печальному выводу: спасти такого человека от себя самого, скорей всего, невозможно. потому что ведомым быть приятнее, ничего не решать - легче. а любая попытка лишить человека его насиженного удобного места, может, и будет первоначально воспринята с благодарностью, но это иллюзия.
всё обязательно вернётся на круги своя. невозможно настолько заинтересовать человека некоей неведомой свободой (без которой он, как инвалид с рождения, привык существовать), чтобы ради неё он решился крушить собственные устои. и даже если он прорвётся - чем заполнять-то эту свободу? чем? там внутри НИЧЕГО НЕ НАКОПЛЕНО. нет рефлекса воли. нет механизма "хотеть чего-то для себя самого". так что по сути это сломанная жизнь. и пусть родители не вечны, но и в своей взрослой жизни его не будет уважать жена, а почуяв это, и дети. потому что человек по собственному желанию ДОНОР, и значит, обязательно найдётся тот, кто захочет присосаться.

мне легко, потому что мой мозг не взломан никакой родительской хернёй, и со мной рядом никогда не было (по счастью или к сожалению) человека, который мог бы подавить меня. но именно поэтому я хочу думать, что рассуждаю здраво. не как пострадавший и обиженный, а как беспристрастный зритель.

самая жесть - когда родители отрекаются от своих детей, узнав, что те НЕ КАК ВСЕ. каким надо быть циничным уродом внутри, упырём, трусливым и чёрствым, чтобы вот так? когда дочь или сын оказываются gay - начать тотчас буквально умирать, болеть, спиваться, проклинать, визжать, унижать... лишь бы только было по-твоему... лишь бы только твоя жопа была спокойна. лишь бы только на работе можно было сказать, что у нас всё, как у людей. сотрудницы, бабки-тётки, сватья-братья - они же важнее. и какая разница, что в душе у твоего ребёнка - да не пошёл бы он? пусть скажет спасибо, что его вообще родили!

я знаю, что в какой-то момент человек ОБЯЗАН усилием воли внутренне разорвать психологическую кровную связь. неважно - родители, братья-сёстры. неважно. научиться видеть их обычными людьми. с их заскоками, с их страхами, с их слабостями и омерзительностями. признать, что, скорее всего, вы в жизни никогда бы не стали общаться. а потом, если есть потребность, постараться полюбить их - как обычных людей. начать жалеть их, как маленьких и бестолковых. и поступать уже исходя из своей собственной взрослой воли. потому что объективная правда в том, что большинство людей - унылый кал, не достойный внимания, и понятно, что чисто арифметически среди всех наших близких и родных количество ДЕЙСТВИТЕЛЬНО клёвых людей очень невелико. и нет причины, по которой нельзя допускать такие мысли. нет причин по умолчанию наделять родных уникальными качествами. нет причин давать эту фору и гнать поганой метлой мысли: "а что, если он просто мудак?". потому что он может быть простым, обычным мудаком. и то, что он отец, брат, дядя - в мировом плане НИЧЕГО не меняет.

и мир не обрушится, если человек выберет почистить, скажем так, френдленту. ну да, часть родственничков обидится и скажет: "он с нами не общается!" - и что?.. что плохого-то? меньше народа - больше кислорода. во всяком случае, так говорили у меня в садике, и у меня нет ни единого повода сомневаться в ребятах из, на секундочку, подготовительной группы.

это примерно как у некоторых девочек с мужиками. когда она плачет и говорит мне: он такой, такой, такой! я говорю: так может нахер его? гони в шею! - а она отвечает: Таня, но ведь он действительно возьмёт и уйдёт! как же так?!

в какой-то момент меняется же расстановка. и теперь уже дети родителям нужны сильнее, чем наоборот. и когда однажды в приступе недовольства отрекаются - надо дать им возможность услышать в ответ "ок, как скажете, до свидания". дать им возможность ох**ть хотя бы раз. однажды не простить истерику, не оправдать идиотизм. поступить как с обычным человеком без привилегий. перестать баловать. перестать уже наконец так бояться их.
ведь уже никак не зависишь, ни финансово, ни в быту - а всё равно. потому что грамотно воспитали в тебе раба.
освобождаться страшно, сразу сомневаешься: а может, я неправ? может, я оборзел? надо быть добрее? - прижмись и терпи. первый раз страшно давать родителям люлей, давать взрослый отпор. не дерзкий, как в юношестве, а уравновешенный, страшный в своём спокойствии.

страшно, но круто. ломка пройдёт, кипяток, которым поначалу ссышь от ужаса, остынет, и начнётся нормальная психологически свободная жизнь. иначе до седой бороды тебя будут сношать за конфетку с надписью "ты замечательный сын!" (дочерям легче, как более продвинутым и хитрым. да и женщинам в целом. потому в плане циничной мелкой манипуляции им нет равных.)

и если после серьёзного отпора родители всё равно ничего не поймут, не восхитятся, какого крутого чертилу они воспитали, а будут всем рассказывать, какой ты неблагодарный упырь - то Бог им судья.

а если у них чуть-чуть мозгов ещё осталось - то они сами позвонят.
да не из благородства даже. к сожалению.
а хотя бы, ёпть, потому, что им ТУПО СНОВА ОТ ТЕБЯ ЧТО-ТО СТАНЕТ НУЖНО.

да кому ты нужен, клиент Российского Авторского Общества?

(пост длиннющий, тк писала несколько дней, пока жж лежал мертвяком)

в целом, если смотреть уж совсем глубоко, то фразу "да кому ты нужен?" считаю почти единственно верным ответом на почти любые вопросы и действия.
если они касаются самого человека - то просто "да кому ты нужен?.."
если устройства мира - то "да кому ты нужен со своими идеями?.."

РАО - контора с правильной идеей, у меня претензий нет. ясно, что в нашей стране это всё мёртвому припарки, и нет смысла про это говорить. а я и не про это, но про людей, которые считают необходимым регистрировать права на своё. а именно - на музыку. одно дело, когда ты уже выпускаешь диски, и РАО-регистрация нужна для проформы. моё потому там и зафиксировано. но я как раз про другое.

любопытски: на сотню человек, которые приходят, дотошно заполняют все графы, где и в какой песне сколько раз они пискнули, а сколько пукнули - на 100 таких хотя бы один кому-то, кроме себя, нужен со своим материалом?.. ок, друзьям, жене, сочувствующим и интересующимся - тем, кто и так никогда не будет посягать на твои долбаные права.

а, ну да, однажды, лет через сто, когда кто-то вдруг обратит внимание, и вдруг твоя музыка начнёт приносить деньги, и Монтгомери Бернс захочет украсть твою песню, чтобы её потом спела группа СиськиПиськи - ты же должен это предвидеть?! и ЗАЩИТИТЬСЯ.

счастливые люди, состоящие во всевозможных авторских обществах а ля "Неизвестный Гений", - они же ЖИВУТ этой иллюзией. "вы думаете, я, как и все, магл, говно на палочке? а нет!! я АВТОР! я песни пишу, и вот эту сочинил я, слышите? я!!"

и тысячи песен, на которые ни у кого никогда не встанет не то, чтобы похитить права, но даже просто прослушать... они же валяются там, в РАО, на полках, и работники с каждым ревнителем всё это обсуждают так, будто перед ними потенциальный Великий. с другой стороны, никогда не знаешь, какой ужастик завтра будет греметь по радио...

выскочка vs скромный человек. что такое "скромный"? - тот, кто понимает, что в глубоком смысле действительно никому нахер не нужен. и нет смысла тянуть руку и тявкать, как дети в начальной школе, когда им ну очень хочется ответить и выступить, а учитель пока не решил, кого бы спросить. и даже если на твои потуги кто-то обернётся, даже если это будут тысячи - в этом всё равно в итоге нет никакого особого смысла. потому что в итоге есть только ты и твоё. ни мира, ни близких. и ты никому нахер не упал.

прошёл слушок, де, только выскочка может пробиться. тут принципиально понятие ПРОБИТЬСЯ. вырвать у мира внимание и одобрение. потребность пробиваться тем выше, чем ниже реальный потенциал человека, это вроде уже аксиома.

когда человек с юности считает себя звездой и уверяет всех, что однажды воссияет - есть почти гарантия, что, если он не совсем чмо, да, это действительно случится. он будет стучаться во все двери, может попасть в кадр, может заслужить признание миллионов, но эта любовь глобально не имеет никакого смысла - поэтому при любых масштабах я считаю её несущественной погрешностью в общей стройной системе. в ней, имхо, существуешь только ты и твоё, а всё внешнее - это картинки, которые тебе Бог показывает по той или иной причине.
и до тех пор, пока тебе требуется одобрение для того, чтобы зауважать себя - твой материал говно. потому что ты подспудно каждой строчкой стараешься понравиться, запасть в голову, запомниться, достучаться до людей, что-то им ОБЪЯСНИТЬ, провозгласить - то есть, ты имеешь претензию на функцию божественного рупора, который должен быть услышан.

ладно, когда ты юный клоун - я сама такова была и с гомерическим смехом и наслаждением отрёклась. из старого есть ужасающие песни типа "местный наркоз - я привыкаю верить, и под откос я привыкаю мчаться - автопилот, я привыкаю помнить: "03", если передумаю" ГАГАГГАГА
да, по счастью, я никогда не страдала потребностью петь песни-гимны и складывать в строчки лозунги, но это по-прежнему адская шутовская тема, та же патетика, но бытовая - когда хотелось, чтобы жалели, чтобы удивились, чтобы ПОНЯЛИ, как мне плохо, и какая я крутая. чтобы кто-то, кто подводит глаза чёрным, плакал и восхищался, с какой романтичной, болезненно лёгкостью эта девочка поёт о трагедиях!
или, ещё хуже "стакан воды, что ли, или форточку открой тырить облака"...
ну короче )) там МНООООГО удачных находок )) если бы я была в то время постарше, я бы непременно понесла это дерьмо в РАО - ведь оно такое чёткое и удачное! не ровен час, кто-то украдёт!!

как-то раз Санчес сказал, что не закрывает днём входную дверь в квартиру: какой смысл трястись на своими тряпочками?.. и когда ты маленький и ещё не знаешь ничего про себя и мир, ты, конечно, трясёшься. и тебе нужна поддержка и одобрение.

печальнее, если взрослый, некогда вменяемый человек не без Божьей искры, однажды утратив талант, так испугался этого, что стал писать пустые бессмысленные кричалки, с тем, чтобы хоть что-то получить от людей. не деньги (даже хорошо, когда это осмысленное отжимание бабла: если публика платит, то она именно этого и заслуживает). хуже, когда от отчаянной потребности, чтобы тебя всё ещё считали гением. инерция же не бесконечна, и надо вновь нажимать на проверенные струны, ну хоть на какие-то. чтобы люди продолжали прыгать. любой ценой - просто продолжали прыгать.

в общем, возвращаясь к теме, убеждена: переться в РАО со своим барахлом (внутренне как бы торжественно предвосхищая свой успех, неотвратимый и заслуженный!) - жалкая попытка для себя самого хоть как-то обозначиться. потому что если материал хоть что-то стоит - Вселенная найдёт способ дать об этом знать, а если это пустое сотрясание воздуха - то никакие бумажки ценности ни материалу, ни автору не добавят.

диски-шмиски

у меня дома нет ни одного физического носителя со своими альбомами!
хахахаххаха

от "Ощущения реальности" осталась только одна тестовая картонная коробка с опечатками, и вместо дисков - болванки )))

"Другую глубину" собирали всегда вручную, жестяные коробочки быстро заканчивались, а где и кто их брал - я уже не помню. помню только, как везли её первый раз в Питер, и в купе с парнями всё сворачивали и заклеивали, как на уроке труда.

"Пиано-весна" есть на реп.базе, но тоже в разобранном виде - собираем по мере надобности.

- хорошо!..

терпеть не могу практику раздаривания альбомов своим друзьям. конечно, есть те, кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно. и я, конечно, подарю. но использовать диск как промо-листовку - пффф.

вот приезжают косвенные родственники из Китая. вроде как надо подарить диск. - ну а как? надо, положено!
- а нафига?.. максимум, что именно эти люди могут испытывать к моей музыке - любопытство. но даже оно не настолько сильно, чтобы они тыркнули в интернет и послушали. зато вопрос "ну диск-то хоть подаришь?" - он всегда наготове. так, знаете, будто у хозяйки ещё кусок хлеба к супу попросить.

причём, хочется дарить только тому, кто уже и так скачал и всё знает, - но никогда не попросит. хотя речь тут не про "дарить"/"покупать". а про то, чтобы сам диск имелся там, где он нужен.
а когда даришь просто, чтобы людям показать, ЧТО ты делаешь - то это как если бы ты запостил фотку на ФБ, сам себя на ней отметил и ещё лайкнул, чтоб уж наверняка. чтобы все друзья знали, какой ты! вон какой хорошенький!

так же терпеть не могу практику "ну на концерт-то хоть позовёшь?" - как и саму культуру рассылки приглашений кому ни попадя. если людям действительно надо и интересно - они идут, узнаЮт, находят время. иногда бывает - приглашаешь человека, который не фан, но просто ему интересно: "ну-ка, что вы там ещё выдумали?" и зовёшь его именно за тем, чтобы как будто рассказать про себя самое важное. и в этом нет желание показаться! просто, например, зовёшь знакомого музыканта на концерт, потому что сто раз был на его концертах, и ему тоже интересно, а как это у нас устроено. это совершенно другое.

горячо осуждаю практику рассылки приглашений. с зубовным скрежетом соглашалась на это прежде, но отныне дудки. это как-то жалко, что ли! "хэй хээээй подходи честной народ! тут скоморохи скачут!"

короче, я за осознанность. бесславно - совать диски, как визитку, или говорить "приходи на концерт" вместо "ну давай, удачи, если чё - на созвоне".

имхо, потрясающе

в Сети появилась новая видео-работа Владимира Шевченко (автора клипа "Другая глубина"), на этот раз на песню "Обещай мне" - пожалуй, самый загадочный трек с альбома, никогда не исполняющийся на концертах.
чем больше экран, на который проецируется эта видео-картина, тем эффектнее.



(если нелады с плейером - вот прямая ссылка)

я смотрела на большом телевизоре. теперь хочу проживать в облаках!

пс: удалось узнать, что загадочные чёрные пятна, появляющиеся в кадре - это ПЧЁЛЫ! на последней минуте можно увидеть падающие звёзды и то ли кометы, то ли спутники, то ли соседей по цивилизации.