про Земфиру и сексуальную революцию

всё спрашивали, спрашивали в каждом интервью про Земфиру, я уже так устала придумывать разные ответы на вопрос, как отношусь к тому, что нас сравнивают, и почему вообще это происходит, - что одной версией, родившейся от усталости, даже обидела певицу, ни в чём не виноватого человека (это когда я лихо предположила, что эти темы греет её пресс-служба).

понятно, что ни мне, ни Земфире, ни чьим-либо пресслужбам это не интересно, и тема не стоит выеденного яйца. но только теперь, когда я придумала, что отвечать и на что передёргивать, ОНИ ПЕРЕСТАЛИ СПРАШИВАТЬ ))
поэтому свои соображения изложу здесь.

считаю, основным Земфириным вкладом в нашу жизнь является не сама её музыка - песни приходят и уходят. главное, почти историческое явление, которому Земфира поспособствовала как никто другой, - это сексуальная революция.

скольким сотням женщин она помогла осознать собственную бисексуальность - это не снилось никаким марширующим активистам, друзья! через пронзительные песни, через имидж, через интервью - в них не было ничего кричащего, нарочитого. Земфира нравится женщинам, безотносительно их ориентации, именно тем, что она соединяет в себе лучшие мужские черты - дерзость, внутреннюю силу - с женской уязвимостью и тонкостью мироощущения.

даже в моём небольшом кругу знакомых как минимум двое через музыку Земфиры, через саму её личность вдруг счастливо ощутили, что их внутренний мир намного богаче и шире, чем привычные нормы. сколько любви родилось, сколько людей стали в этой любви счастливыми!

я убеждена, что все глобальные перемены происходят не на площадях, а за закрытыми дверьми, благодаря музыке, каким-то фильмам, книгам, которые сами по себе не были призваны запустить какой-то переворот. самые эпохальные сдвиги творятся в каждой малюсенькой личной истории.

UPD: ещё раз подчеркну, что считаю огромным благом то, что произошло 13 лет назад. женщины действительно стали свободнее, счастливее. и семьи, которые сложились, и люди, которые наконец нашли себя в этом мире, в этом было и остаётся только добро. и если какой-нибудь вонючий противник ЛГБТ появится тут в комментариях, мои вилы наготове.

UPD UPD: по следам комментов. разница в том, что музыка - это всё же вопрос вкуса. а история - это объективность. обсудить творчество вы всегда можете на форуме певицы.

UPD UPD UPD: сспаде, ну какой же неугомонный народ... я не свожу творчество Земфиры к ЛГБТ - это бред. я говорю о немузыкальном вкладе человека в историю и жизни других людей. немузыкальном, понимаете? соберитесь уже, наконец...

летние концерты

30.06 - Звенигород, КЦ им.Л.Орловой, АКУСТИКА
14.07 - Москва, клуб "Союз композиторов", АКУСТИКА
21.07 - Москва, клуб "Б2", электрический концерт, СТАРЫЕ ПЕСНИ
(подробности на www.tatyanazykina.ru)

внезапный концей

внезапно предложили сыграть акустический концерт на открытой площадке Сада Эрмитаж 7 мая - мы согласились. начало в 18.00. голос, клавиши, перкуссия, скрипка, гитара.
никаких подробностей про билеты и пр. не знаю. думаю, что купить можно будет при входе.

про доверие и враньё

давно шастала вокруг этого, но тут как-то всё к одному сегодня сложилось... и этот прецедент с жж - вообще ерундистика в масштабе жизни. суть не в нём.

наверное, хорошо, что 30 лет опыта привели к позиции trust no-one. заведомо обезопашиваешь себя, подразумевая, что любой может предать. даже не со злости - просто будет думать, что ничего страшного в этом нет. не у всех же одинаковые понятия о такте, приватности, порядочности и пр. предать - во всём богаааатом смысле этого слова. даже когда это только между вами, никто не пострадал, но ты чуешь, и человек знает, что он каким-то образом в твою жизнь немножечко поднасрал.

считаю, мне повезло, тк у меня есть целых два, а может, и три человека в мире, которые безотносительно всего, я верю, всегда будут за меня и не сделают мне лажи. это достаточно жирный результат.

глубокое доверие взрослого человека - очень дорогая, трудно возводимая и чудовищно хрупкая вещь. развалить всё можно одной мелочью, которая сразу поставит под вопрос ВСЁ накопленное.

как воинствующий максималист, впадаю в ужас от НОРМЫ, когда пары всю жизнь живут рядом без доверия. один куда-то поехал, и второй не знает, чем тот там занимается.
ты же и так всегда немного на измене - а вдруг что? всегда немного сомневаешься... и вот только ты успокоился и принял с умиротворением, что можно ДОВЕРЯТЬ... как на! и это как заразить фундамент поганой плесенью, необратимо.

не планирую никогда её петь, могу тут зацитировать одну пестень свою.

прости, не сочти за пророчество
но я боюсь, всё может закончиться
в тот день, когда ты мне скажешь неправду
пусть по мелочи - я не узнаю
будем рядом шагать уверенно
и вырастем, словно дерево
но первый маленький червячок
приведёт за собой других.
и корни будут испорчены
так что в сущности всё закончится
в тот день, и только тебе известно
наступил он уже или нет.

ненавижу, не вижу причин для лжи, это так унизительно. если ты взрослый человек и не мудло трусливое, то, принимая решение что-то сделать, должен мочь это обосновать и быть готовым принять последствия. иначе перегни и терпи.
а тут получается, что ты как будто и сам стремаешься, но всё равно делаешь, очень хочется, очень приспичило - и тут же предаёшь себя, малодушно отрекаясь от своего же решения, пусть даже самого маленького. ОСОБЕННО от мелкой лжи. пусть это выглядит как преувеличение, но на одной чаше весов ЦЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, которого ты немножечко предаёшь и знаешь это, а на другой - та мелочь, ради которой весь сыр-бор. и ты тупо выбираешь второе.

это омерзительно. невозможно уважать человека, который врёт. и особенно мерзко - поймать на лжи.

на моей совести до конца моих дней будут висеть две измены, в которых я очень раскаиваюсь, хотя это не имеет уже смысла. тайком мутить - какая блевотная стыдная гадость. за это сейчас я бы безжалостно смешала себя ту, N-летней давности, с дерьмом. жаль, что меня тогда никто не смешал. и ещё был один косяк помельче, от которого я пыталась отбрыкиваться, и я вспоминаю это с глубочайшим отвращением к себе.

в остальном я уважаю себя за жизнь, которую прожила и проживаю, я ничего не стыжусь и не скрываю, тк не знаю ни одного повода или человека, ради которого стоило бы открещиваться от моей жизни как от совокупности принятых решений. пффф, с какой стати?! ради кого можно вообще опуститься до вранья? или только ради спокойствия своей же шкурки, в надежде, что пронесёт, не запалишься в своих стыденьких проделках?.. БУЭЭЭЭЭЭ

бывает, начинают мерить: а может я и не соврал, а что такое враньё, а может это вообще фигня, а может это для блага и пр. - читаю, человек всегда сам знает, чует, в пушку его рыльце или нет. может уйти в долгие споры, но внутри сам всегда знает, что накосячил.

потому что ложь - это признак взаимоотношений человека С САМИМ СОБОЙ, исключительно, а не с обманываемым. кому ты врёшь, удастся ли убедить его, что ты не виноват, будут ли последствия, или удастся замять - это вообще не имеет значения.
важно только то, что ты жалок и отвратителен перед самим собой, ты знаешь это, и, или сам себя, или жизнь тебя всё равно догонит.
или, если в башке извилины не гнутся, и рефлексии ноль, то не жалок и не отвратителен, потому что "а чо такого-то?.."

я тут как-то писала про одну ущербную форму жизни - намеренно и нарочито скрывать свою сексуальную ориентацию. это, безотносительно всего, предательство СЕБЯ, трусость. и конечно, нашлись 10 человек, кто не согласен, тк, ясен пень, сам скрывает и видит причины. как раз та форма лжи, когда каждый на самом деле внутри всё понимает.
нет, он будет, брызжа слюной, защищаться, уверять, что нельзя судить категорично, и бывают исключительные случаи, и бла бла бла, но внутри всё равно знает, что ХОТЕЛ БЫ жить иначе, но кишка тонка. потому что каждый внутри, как бы ни храбрился и ни выёживался, всё равно сам про себя понимает правду.

и когда кто-то близкий обманывает, рушится всё. доверие, которое на вес золота... думаешь: неужели что-то вообще стоило того, чтобы пачкать жирными руками всё нежное, тонкое, светлое, ранимое и бесценное?.. и если даже какая-то пошлая мелочь ДОСТОЙНА того, чтобы ради неё обмануть, значит человек принципиально не гнушается по необходимости приврать. ему так проще и тупее. зачем заморачиваться?..
потому я считаю, что всё заканчивается в тот день, когда враньё первый раз происходит. и прощать его нельзя, не нужно. потому что если это единожды оказалось внутренне допустимым, то жизнь уж подкинет поводы вновь воспользоваться механизмом.

это всё очень плохо и грустно.

мерзота и бабье любопытство

да понятно, что никакой приватности в интернете быть не может.

тем не менее у меня была своя маленькая территория, личный жж, не этот. как у любого нормального человека, которому нужно своё место. я там и не писала почти ничего... ни фоток особых, ни откровений. просто домашний личный жж.
было бы из-за чего туда с отмычкой лезть...

хочу выразить омерзение и презрение к тем персонажам, которые, как оказалось, исхищрялись зачем-то залазить под все замки. уже давно удалён старый жж, который некоторые так же читали и копировали себе, а потом выкладывали - но я сама была виновата, тк не закрыла тот ресурс вовремя.
но с новым жж... я и так предельно открыта во всех соц.сетях. туда-то зачем?..

я расцениваю это так же, как если бы вы тайно шарили по моим карманам, лазили в моём мобильном или медицинской карте. при этом поддерживали дружественное общение в других сетях, и я думала, вы нормальные ребза, а вы таки говно.

тот жж удаляю. спасибо, что пока не раскопировали никуда мои приватные посты. это благородно.

испытание холодом

на улице крах - какое счастье, что мне никуда не надо по ней идти!
я про холод другой.
пришла к выводу, что самое непростое испытание - связаться с холодным человеком. неважно, в каком качестве - коллега, друг, любимый...
и вроде знаешь, что зато ты в относительной безопасности, тк он не подвержен страстям как таковым, и тебя не ждёт вдруг какой-то неприятный ужасающий сюрприз. но жить, что-то делать, как-то себя проявлять - и заранее знать, что это не произведёт ОСОБОГО впечатления...
надо во имя чего-то хранить внутри потребность делать и чувствовать яркие вещи (во имя чего?.. на будущее?.. на всякий пожарный?.. вдруг кому-то когда-то пригодится?..) - хотя в постоянном соприкосновении с чужим спокойствием это постепенно теряет смысл.

ко вчерашнему

ещё хотела вчера написать, да забыла, тк именно про слёзное больше шла речь. а мыслишка-то была про страсть, утрату которой завистливо оплакиваешь в кино.

по идее, фильмы про страсть в своём абсолютном значении - это ж старая добрая порнушка! сомневаюсь, что кто-то плачет над порно гагаггагага. хотя это, пожалуй, имело бы смысл, и вот почему.

поправьте, если что, но имхо, мальчики смотрят порно чтобы конкретно показали писю и другую писю (или кому уж там что по душе), и как это всё механистично взаимодействует. а девочки скорее с целью позырить, как кто-то кого-то СТРАСТНО хочет. не столь принципиально, как он это сделает, с какой точки это будут снимать, главное - искусственно получить от ролика эту особенную энергию желания, животного и простого.

конечно, хорошо, когда в реальности любимый человек - умный, смешной, с прекрасной речью, внимательный и чуткий, всегда находящий нужные слова, совершающий правильные поступки... когда он ЛЮБИТ! но если при этом не генерирует слепую, отчасти грубую природную энергию, абсолютно параллельную разуму и вашим духовным отношениям, то... кагбе... невозможно же? нежность, внимание, тактика и точность действий - ничто без тупой, прущей напролом страсти. за которой и шастают на porntube и bangyoulater.

я разумеется, имела в виду, "за которой ИНЫЕ и шастают на porntube и bangyoulater" хеххехехеххе

поэтому рыдать над порно тоже было бы вполне разумно, если бы как-то сразу не отвлекали другие факторы )))

про сантименты

стыдно сказать, но по части кино, музыки, книжек и всего, что способно выразить эмоцию, я большой любитель пустить слезу.

собираюсь с духом пересмотреть My Blue Valentine - чувствую, с начальных титров и до конца буду на сопле.

углубившись в анамнез, выяснила, что последние годы плакать в кино хочется всегда почти от одного и того же. не считая бронебойных приёмов типа Хатико, слепой Бьорк или "папа не уходи". знаешь, что спекуляция, а всё равно заревёшь - никуда не денешься.
но кроме этого я всегда плачу, когда страсть. когда в фильме кто-то кого-то сильно любит, действительно страстно, рвётся душой. когда глубоко переживает, когда вот он - трепет, бессилие! когда ты видишь, что человек сам не свой.

например, в музыке. я очень люблю холодную электронику, но полноценным искусством всё же считаю песни, от которых ты забываешь, как дышать, от чувств, которые музыка и слова трогают. Тори Эймос из вечного, Рэйчел Ямагата из последнего. когда ты слушаешь и понимаешь, что человек подыхал, когда писал это. что он пропитал своей кровью каждое слово. и там такое сильное чувство внутри музыки сидит, и ты вовлекаешься в него и в каком-то глубоком и мощном смысле со-чувствуешь. песни и про плохое, и про хорошее. я лично от очень сильной любви чужой ещё пуще рыдаю, чем от чужой беды.

а в кино раньше я на это не обращала внимания. на СИЛЬНЫЕ эмоции. это было само собой разумеющейся частью жизни и в кадре воспринималось так же, как умыться, поиграть с собакой, поваляться на траве - что-то милое и естественное.

не знаю, возраст меня подкосил, или какие-то частности... самый крах был на первом фильме Ёлке в том году. я буквально рыдала, закрыв лицо ладонями! хехеххе
потому что там все такие влюблённые... глубоко, беспомощно, отчаянно... и я была в ужасе от допущения, что в моей жизни так не будет уже никогда.

как очень склонный к кипению клоун, я сама как раз всегда могла из мухи раздуть слона, из ничего не значащего чувства вдруг раздуть такую песню, от которой потом много лет подряд мурашки по коже и невозможность поверить: неужели я ТАК чувствовала?.. неужели мне было НАСТОЛЬКО больно?.. но да, именно - вот такой я псих и рыцарь с кипящей кровью.
и - да, это вроде бы звучит круто, но это совершенно не нужно! гораздо комфортнее и самому быть, и сосуществовать с тем, кому.... ну не то чтобы пофигу, но кто cold-hearted. он никогда не будет скандалить и всё примет, тк его в общем-то ничего особенно не обижает и не трогает. с ним и дружить очень хорошо: он принимает друзей любыми, не обращая внимания на их заскоки и гнильцу, потому что в общем-то ему до них нет особенно дела, он не клокочет внутренне от чьей-то неправоты, как не знает остановку сердца от восторга, счастья, острого чувства любви и радости, от которой хочется плакать.

и какая досада, не устану сокрушаться, что в фильмах показывают не таких, а именно пылких, горячих, готовых срываться среди ночи, плакать от того, как сильно соскучился... потому что кино - оно для баб. а бабы нуждаются в надежде, что таких людей ещё не сняли с производства. и вот я смотрю эти долбаные Ёлки и реву, форменно реву, чуть не подвываю )))

а сколько слёз пролито над "Закрытым космосом" Касты? страшное дело... и над Крековской "Нежностью", и даже над "Нежностью" Мачете, чего греха таить... ревёшь от невероятной тоски, потому что тебе показывают и рассказывают о том, что кто-то может так отчаянно ярко чувствовать. и ты хочешь кричать в небо: прекратите уже вешать лапшу на уши, циники, фантазёры, мистификаторы!! где эти пламенные сердца?? где они?!

потом я очень горько кручинюсь на фильмах про предательство, типа "Прошлой ночью в NY", где Портман или Найтли (а, один хер), а ещё Ева Мендес. там даже нет моментов, когда именно хочется вдруг пустить слезу, но общее ощущение горестное, и я могу преспокойно прореветь минут 5 после финальных титров. но я обычно рыдаю, наверное, не только от обиды за преданного персонажа, но и от страха, что это могло бы случиться со мной.

самый бесслёзный фильм последнего времени для меня - "Один день". все ревели, ревели, а я сидела, как кочка. имхо, унылейшее кино, идеальной аннотацией к которому является слово "пиздострадательство". в чистом виде, каноническое! хотя я так рассчитывала пореветь...

но, наверное, каждый плачет в кино над чем-то своим. над какой-то своей болячкой, которую фильм трогает. у меня на данную конкретную тему никаких слабых мест не оказалось.

если искать какой-то абсолют, но я, наверное, могла бы с чистой совестью, огромным удовольствием и огромной же печалью рыдать над сценой, где кто-то просто бежит кому-то навстречу. просто потому, что ему ТАК СИЛЬНО НАДО, и надо быстрее, быстрее. надо оказаться рядом. самое чудовищное открытие взрослой жизни заключается именно в том, что такие чувства осели в кино и песнях, а в жизни искать их - наивно и себе же во вред. и из себя остатки прежних навыков лучше всего выжечь. тк зачем всё это?.. никому от этого не прикольнее. только сам свою кровь разгоняешь, разгоняешь, идиот, как в театре одного актёра.

ха-ха, я, по ходу, даже от описания несуществующей сцены готова пустить слезу ))) всё, пора мне на свалку.

Collapse )

зачем же я взялась это писать и пересматривать? ((((((((
хотя по-настоящему горько надо плакать не над песнями, а над людьми, которые никогда такого не испытывали.