Category: дети

про духовные практики

досадная иллюзия, будто творческий человек, который начинает заниматься духовными практиками, сильно вырастает как автор.
вот когда садится на наркоту - да, меняется. вообще не люблю альбомы "Пилота", написанные уже на чистяке. раньше была какая-то сумасшедшая линза, через которую он смотрел на мир. а сейчас он смотрит как обычный человек.

а когда некий автор начинает заниматься практиками, ждёшь, что вот сейчас-то мы и услышим, что ему открылось! это же встряска для его мозга и сердца, она должна прорубать новые окна для новых потоков, к которым он подключается. совсем новый воздух, иное отношение к себе и своему... продукту )))

с досадой констатирую, что это вообще НИЧЕГО не меняет, во всяком случае, в лучшую сторону. как писал в твиттере Санчес, можно быть стерильным йогом и фрутерианцем - и всё равно ненавидеть людей. можно курить всё, что курится, жрать шашлыки под водку, валяться на диване, стрелять в уток - и быть добрейшим существом.

когда про кого-то узнаю, что стал кришнаитом или ушёл в йогу (а это сейчас самая частая метаморфоза), я, как правило, потом удостоверяюсь, что в плане авторского творчества всё стало сильно хуже, банальнее, проще. справился с болью, перестал злиться, укротил свои страсти - самые интересные! - и остался воспевать добро, свет, любовь, вечность, дружба, мы все дети солнца и прочий регги-ад в том или ином стилистическом изложении. остановиться не может, привык. изливает тривиальные, хоть и правильные, мысли и вещи, которые детям ещё в мультиках объяснили. зачем? если ты НИЧЕГО НОВОГО не намыслил, не увидел, не удивился сам?

как будто то, что когда-то было хоть сколько нибудь талантливо - оно росло из комплексов, а не было безотносительным небесным даром. а теперь ура, комплексы побеждены, и автор - хоть он так, конечно, и не считает - уходит в утиль.

...кручина!

про культ душераздирания

я приучилась всегда усугублять. если настроение плохое - надо подшлифовать ужасной музыкой, поискать и найти в памяти что-то, что расстроит ещё сильнее.

у меня на этот случай припасено много всего в башке. не хотела бы стать тем, кто забывает грустное и оставляет в памяти только хорошее.

хотя про детство помню исключительно добро, очень я был счастливый и радостный ребёнок. особенный кейф, как дома у папы в и без того узком коридоре был откидывающийся столик для работы, на котором он паял всякие штуки, а я ковырялась в деталях. канифоооль! припой!!
вообще про детство куча прекрасных кадров, а вот после 15 лет уже пошлооо говно по трубам - целая коллекция всего болезненного.

но истинная тоска обуревает мною оттого, что обида и боль со временем сглаживаются. и это такое бессилие! достаёшь из архива, а оно испорчено, выцвело, и ты уже НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ! ужасно.

терзаться я люблю. не то чтобы плакса, но есть вещи, от которых беспроигрышно рыдаю всегда. иногда со стороны себя вижу: ну всёооо, понеслась! анзииип. и расцветает в голове ужасный цветок, который не остановить. одно за другое, одно за другое... как когда кот съест ниточку и потом какает гирляндой. но тк с годами обретаешь покой, то все поводы убиваться остаются в прошлом и - о, ужас! - блекнут и теряют свои удивительные свойства. не забываются, не прощаются, а просто тупеют. и хотелось бы рвать на себе волосы, а не рвётся. пойду типа чайку хлебну лучше. а оно внутри всё равно сидит, хихикает. но раньше хоть какая-то польза была, яркие ощущения, душераздирающие. а теперь только тупая бесполезная боль. не проходящая! но тупая.

и вот что я для себя определила. в моменты, когда ты убиваешься, тебе ОТЧАЯННО нужна помощь. и ты конечно же сам знаешь, чем можно было бы помочь, как завершить этот долбанный шештальт. но сам себе в помощники не годишься, а от другого человека ждать бывает ещё бесполезнее. вынужден выкарабкиваться сам. и пусть это игра в одни ворота и театр одного актёра, который при этом единственный жалкий зрителишка, и никому больше твои ломки не интересны, и от этого ещё поганее. всё равно это лучше, чем ничего не чувствовать, не переживать. и внутренне я, наверное, надеюсь, что те слова, которые мне отчаянно нужно услышать, никогда никем так и не будут сказаны.

по-бабски хочется, конечно, конструктивного участия, подмоги. но в её отсутствии тоже надо искать что-то хорошее, приспосабливаться. иначе как жить.

рука нервно потирает приклад

меня так адово трясёт, я так задыхаюсь от возмущения и гнева, что единственный способ немедикаментозного усмирения - это жж. я, как и в предыдущий раз, многословна.

потому что про родительскую манипуляцию.

низко, нечестно, непорядочно - во имя собственного интереса (который, разумеется, кажется высокой потребностью не для себя, а для мира во всём мире) - душить своего ребёнка истериками, давлением, визгами и проклятиями. готовность для красного словца даже отречься - лишь бы только прогнуть. любой ценой. прогнуть упрямого гада, сломать, заставить делать так, как тебе надо... тупо сломать, сломать, сломать.

зачем нужна такая иллюзия дочерней/сыновней благодарности - послушание с фигой в кармане, через стиснутые зубы? зачем такой ценой выбивать себе мелкое удовлетворение? разбивать своему родному ребёнку его же яица об его же голову?

на уважение - насрать. на то, как будете жить дальше - насрать. потому что есть знание, что, что бы ты ни творил (хотя, разумеется, тебя довели!), а кровные связи никуда не денутся. всё спустят с рук - ты же родитель! что означает, ХОЗЯИН - и живо к ноге, иначе мало не покажется...

я счастлива, что у меня с моими родителями никогда не было таких ситуаций, и у этого есть две причины. первая - они, вторая - мы. мама в свою очередь натерпелась от свекрови, и я считаю это несмываемым пятном на отцовской карме именно по этому же вопросу "родители/дети" - но это их с мамой дело. она как-то простила, и слава Богу. но с нами они всегда были ангелами. (что бы кто ни сочинял во имя художественного замысла - драматизировать можно даже самое счастливое счастье, если задача выглядеть жертвой, которая с высоко поднятой головой и достоинством переносит удары судьбы.)
лично у меня нет никаких претензий к методам воспитания моих мамы и папы, ибо я полностью довольна результатом ))) но мы и сами с детства были нормальными тёлочками, с характерами, норовом. это тоже важно.

вообще, хорошо, что для женщин нет армии. иначе как в том анекдоте: "приведите к нам свою тряпку, и через два года мы вернём вам настоящего мужчину! Военкомат."
я не знаю, что бы со мной сделала армия. наверное, совсем уж монстра.

впрочем, из тряпки мужика не сделаешь всё равно. он может считаться среди своих скалой, изъясняться матом, бухать как лошадь, но перед мамой прятать сигареты и скакать на задних лапках. потому что тряпичность - она долго и планомерно воспитывалась с самого детства.

в конфликте страх впасть в немилость разрастается до масштабов паники, и ребёнок, даже если ему 30 лет, готов правой рукой прокрутить через мясорубку левую, лишь бы только ситуация обнулилась. лишь бы только вернулся статус кво, каким бы он ни был уродливым и неудобным, но зато он кво.

мой кумир kvitkafabian правильно говорит, что наибольшее унижение в жизни многие получают именно от родителей. даже, может, не прямое унижение, а именно через насильный отказ от собственной воли. когда чуешь, что ты как чмо, но внутри пульсирует подсаженное знание, что ТАК ПОСТУПАТЬ ВЕРНО. в детстве перед друзьями стрёмно, но всё равно делаешь. чувствуешь себя слабаком и уродом, но делаешь, понурившись. потому что уверен, что родитель - высшая инстанция. когда вырос - ссылаешься на Библию, на "почитай родителей своих". неважно, что там в этом "почитай". привычка считать родительскую правоту неукоснительной работает до опр.момента, но потом - здравствуй, ломка! зреет догадка, что ты имеешь дело с ебанько, но внутри пульсирует: НЕТ! НЕТ! НЕТ! я этого не слышу, я не хочу ничего знать, оценивать, подвергать сомнению! я хочу просто сделать так, как им надо, и успокоиться!!

самый любимый сосок, за который тянут, - это чувство долга. за то, что я тебя родил, на ноги поставил. особенно классика - когда мама одна - вот где нужно приготовиться сдавать кровь. и никто не посмеет даже задуматься (я не говорю уж "обвинить"), ПОЧЕМУ она осталась одна. может, она унылейшая корова, или истеричка, или стотонный морж, или whatever - но мужик всё равно неправ. и иногда он действительно воплощение зла, но она-то остаётся героиней в любом случае. и заплатить за это должен маленький.
потому что он теперь - ответ на все вопросы. на просранную жизнь (положила её на ребёнка!), на многолетнее отсутствие мужиков (кому я нужна с ребёнком?), на несложившуюся карьеру, на лишний вес - на всё. ребёнок - прикрытие всех собственных косяков плюс жирнющий донор и лекарство от скуки на старости лет. это как в у великолепного Сорокина, в "Пире" про Настю - только там буквально, девочку растили, лелеяли, чтобы потом сожрать.
не приведи Господь в следующей жизни родиться сыном у женщины, от которой слились все мужья.

потому дальше всё будет как по нотам:
вырастает чудный послушный мальчуган. он привык слушаться, ему и жена нужна командирша. это называется "я люблю сильных женщин". - звучит круто, не так ли?
и закономерно попадается бедолаге в жёны та, которая будет тряпочку рвать в другую сторону. и заставлять уже себе прислуживать, состязаться в этом со старшей соперницей и с наслаждением наблюдать за мужской паникой и метанием. усиливать давление до критического, а потом устало говорить: "поступай как знаешь, это, в общем-то, не моё дело - за тем исключением, что я просто перестаю тебя уважать".

вот тут-то и возникает вопрос совершенно другого уровня: раз у человека нет своей воли, её (для удобства дальнейшего пользования индивидом) купировали с детства - так, может быть, и правильно дальше юзать его, как лакея? ну, я слегка преувеличиваю, но по сути...
он всё равно искалечен, ему уже и самому удобнее, когда говорят, что делать. будет даже в какой-то степени благородно усложнить ему задачу - а значит, увеличить удовольствие от её решения. ведь теперь он должен жить по воле не только родителей, но и жены. да, ему приходится в два раза больше бояться сделать что-то не так, и женщина (неважно, которая) будет недовольна. но главное, что он уже НИКОГДА не задаст себе вопрос: а чего хочу Я? а есть ли внутри этот Я, или уже даже его фантом в страхе забился под лавку?
потому что в человеке воспитали всё, кроме свободы.

с другой стороны, я пришла к печальному выводу: спасти такого человека от себя самого, скорей всего, невозможно. потому что ведомым быть приятнее, ничего не решать - легче. а любая попытка лишить человека его насиженного удобного места, может, и будет первоначально воспринята с благодарностью, но это иллюзия.
всё обязательно вернётся на круги своя. невозможно настолько заинтересовать человека некоей неведомой свободой (без которой он, как инвалид с рождения, привык существовать), чтобы ради неё он решился крушить собственные устои. и даже если он прорвётся - чем заполнять-то эту свободу? чем? там внутри НИЧЕГО НЕ НАКОПЛЕНО. нет рефлекса воли. нет механизма "хотеть чего-то для себя самого". так что по сути это сломанная жизнь. и пусть родители не вечны, но и в своей взрослой жизни его не будет уважать жена, а почуяв это, и дети. потому что человек по собственному желанию ДОНОР, и значит, обязательно найдётся тот, кто захочет присосаться.

мне легко, потому что мой мозг не взломан никакой родительской хернёй, и со мной рядом никогда не было (по счастью или к сожалению) человека, который мог бы подавить меня. но именно поэтому я хочу думать, что рассуждаю здраво. не как пострадавший и обиженный, а как беспристрастный зритель.

самая жесть - когда родители отрекаются от своих детей, узнав, что те НЕ КАК ВСЕ. каким надо быть циничным уродом внутри, упырём, трусливым и чёрствым, чтобы вот так? когда дочь или сын оказываются gay - начать тотчас буквально умирать, болеть, спиваться, проклинать, визжать, унижать... лишь бы только было по-твоему... лишь бы только твоя жопа была спокойна. лишь бы только на работе можно было сказать, что у нас всё, как у людей. сотрудницы, бабки-тётки, сватья-братья - они же важнее. и какая разница, что в душе у твоего ребёнка - да не пошёл бы он? пусть скажет спасибо, что его вообще родили!

я знаю, что в какой-то момент человек ОБЯЗАН усилием воли внутренне разорвать психологическую кровную связь. неважно - родители, братья-сёстры. неважно. научиться видеть их обычными людьми. с их заскоками, с их страхами, с их слабостями и омерзительностями. признать, что, скорее всего, вы в жизни никогда бы не стали общаться. а потом, если есть потребность, постараться полюбить их - как обычных людей. начать жалеть их, как маленьких и бестолковых. и поступать уже исходя из своей собственной взрослой воли. потому что объективная правда в том, что большинство людей - унылый кал, не достойный внимания, и понятно, что чисто арифметически среди всех наших близких и родных количество ДЕЙСТВИТЕЛЬНО клёвых людей очень невелико. и нет причины, по которой нельзя допускать такие мысли. нет причин по умолчанию наделять родных уникальными качествами. нет причин давать эту фору и гнать поганой метлой мысли: "а что, если он просто мудак?". потому что он может быть простым, обычным мудаком. и то, что он отец, брат, дядя - в мировом плане НИЧЕГО не меняет.

и мир не обрушится, если человек выберет почистить, скажем так, френдленту. ну да, часть родственничков обидится и скажет: "он с нами не общается!" - и что?.. что плохого-то? меньше народа - больше кислорода. во всяком случае, так говорили у меня в садике, и у меня нет ни единого повода сомневаться в ребятах из, на секундочку, подготовительной группы.

это примерно как у некоторых девочек с мужиками. когда она плачет и говорит мне: он такой, такой, такой! я говорю: так может нахер его? гони в шею! - а она отвечает: Таня, но ведь он действительно возьмёт и уйдёт! как же так?!

в какой-то момент меняется же расстановка. и теперь уже дети родителям нужны сильнее, чем наоборот. и когда однажды в приступе недовольства отрекаются - надо дать им возможность услышать в ответ "ок, как скажете, до свидания". дать им возможность ох**ть хотя бы раз. однажды не простить истерику, не оправдать идиотизм. поступить как с обычным человеком без привилегий. перестать баловать. перестать уже наконец так бояться их.
ведь уже никак не зависишь, ни финансово, ни в быту - а всё равно. потому что грамотно воспитали в тебе раба.
освобождаться страшно, сразу сомневаешься: а может, я неправ? может, я оборзел? надо быть добрее? - прижмись и терпи. первый раз страшно давать родителям люлей, давать взрослый отпор. не дерзкий, как в юношестве, а уравновешенный, страшный в своём спокойствии.

страшно, но круто. ломка пройдёт, кипяток, которым поначалу ссышь от ужаса, остынет, и начнётся нормальная психологически свободная жизнь. иначе до седой бороды тебя будут сношать за конфетку с надписью "ты замечательный сын!" (дочерям легче, как более продвинутым и хитрым. да и женщинам в целом. потому в плане циничной мелкой манипуляции им нет равных.)

и если после серьёзного отпора родители всё равно ничего не поймут, не восхитятся, какого крутого чертилу они воспитали, а будут всем рассказывать, какой ты неблагодарный упырь - то Бог им судья.

а если у них чуть-чуть мозгов ещё осталось - то они сами позвонят.
да не из благородства даже. к сожалению.
а хотя бы, ёпть, потому, что им ТУПО СНОВА ОТ ТЕБЯ ЧТО-ТО СТАНЕТ НУЖНО.

скупая слеза, про форум

с одной стороны - счастье и кейф. с другой стороны, вдруг ощутила, какой же я жалкий, несчастный человечишка, что радуюсь, как маленький ребёнок, что кому-то реально ИНТЕРЕСНО, что я думаю. не про концерты и жизнь, а ПО ПОНЯТИЯМ. и счастье, что кто-то вообще размышляет на эти темы.
с жадностью голодающего делюсь мыслями.

вот как бывает женщина недолюбленная. не в мерзком эвфемизме, а в прямом смысле - которую не любили сильно никогда.
а чем заменить корень "ЛЮБ", как сказать, когда тобой интересуются? твоими мыслями? пониманием мира?.. и не просто посидеть, послушать, как ты трындишь, а реально думать, думать, и вдруг спросить....

я полностью растрогана и даже немного раздавлена собственным жалким положением, ххеххехехе )) НО! вы-то меня от него отчасти и спасаете. спасибо всем напарникам по рефлексии!