Category: кино

про сантименты

стыдно сказать, но по части кино, музыки, книжек и всего, что способно выразить эмоцию, я большой любитель пустить слезу.

собираюсь с духом пересмотреть My Blue Valentine - чувствую, с начальных титров и до конца буду на сопле.

углубившись в анамнез, выяснила, что последние годы плакать в кино хочется всегда почти от одного и того же. не считая бронебойных приёмов типа Хатико, слепой Бьорк или "папа не уходи". знаешь, что спекуляция, а всё равно заревёшь - никуда не денешься.
но кроме этого я всегда плачу, когда страсть. когда в фильме кто-то кого-то сильно любит, действительно страстно, рвётся душой. когда глубоко переживает, когда вот он - трепет, бессилие! когда ты видишь, что человек сам не свой.

например, в музыке. я очень люблю холодную электронику, но полноценным искусством всё же считаю песни, от которых ты забываешь, как дышать, от чувств, которые музыка и слова трогают. Тори Эймос из вечного, Рэйчел Ямагата из последнего. когда ты слушаешь и понимаешь, что человек подыхал, когда писал это. что он пропитал своей кровью каждое слово. и там такое сильное чувство внутри музыки сидит, и ты вовлекаешься в него и в каком-то глубоком и мощном смысле со-чувствуешь. песни и про плохое, и про хорошее. я лично от очень сильной любви чужой ещё пуще рыдаю, чем от чужой беды.

а в кино раньше я на это не обращала внимания. на СИЛЬНЫЕ эмоции. это было само собой разумеющейся частью жизни и в кадре воспринималось так же, как умыться, поиграть с собакой, поваляться на траве - что-то милое и естественное.

не знаю, возраст меня подкосил, или какие-то частности... самый крах был на первом фильме Ёлке в том году. я буквально рыдала, закрыв лицо ладонями! хехеххе
потому что там все такие влюблённые... глубоко, беспомощно, отчаянно... и я была в ужасе от допущения, что в моей жизни так не будет уже никогда.

как очень склонный к кипению клоун, я сама как раз всегда могла из мухи раздуть слона, из ничего не значащего чувства вдруг раздуть такую песню, от которой потом много лет подряд мурашки по коже и невозможность поверить: неужели я ТАК чувствовала?.. неужели мне было НАСТОЛЬКО больно?.. но да, именно - вот такой я псих и рыцарь с кипящей кровью.
и - да, это вроде бы звучит круто, но это совершенно не нужно! гораздо комфортнее и самому быть, и сосуществовать с тем, кому.... ну не то чтобы пофигу, но кто cold-hearted. он никогда не будет скандалить и всё примет, тк его в общем-то ничего особенно не обижает и не трогает. с ним и дружить очень хорошо: он принимает друзей любыми, не обращая внимания на их заскоки и гнильцу, потому что в общем-то ему до них нет особенно дела, он не клокочет внутренне от чьей-то неправоты, как не знает остановку сердца от восторга, счастья, острого чувства любви и радости, от которой хочется плакать.

и какая досада, не устану сокрушаться, что в фильмах показывают не таких, а именно пылких, горячих, готовых срываться среди ночи, плакать от того, как сильно соскучился... потому что кино - оно для баб. а бабы нуждаются в надежде, что таких людей ещё не сняли с производства. и вот я смотрю эти долбаные Ёлки и реву, форменно реву, чуть не подвываю )))

а сколько слёз пролито над "Закрытым космосом" Касты? страшное дело... и над Крековской "Нежностью", и даже над "Нежностью" Мачете, чего греха таить... ревёшь от невероятной тоски, потому что тебе показывают и рассказывают о том, что кто-то может так отчаянно ярко чувствовать. и ты хочешь кричать в небо: прекратите уже вешать лапшу на уши, циники, фантазёры, мистификаторы!! где эти пламенные сердца?? где они?!

потом я очень горько кручинюсь на фильмах про предательство, типа "Прошлой ночью в NY", где Портман или Найтли (а, один хер), а ещё Ева Мендес. там даже нет моментов, когда именно хочется вдруг пустить слезу, но общее ощущение горестное, и я могу преспокойно прореветь минут 5 после финальных титров. но я обычно рыдаю, наверное, не только от обиды за преданного персонажа, но и от страха, что это могло бы случиться со мной.

самый бесслёзный фильм последнего времени для меня - "Один день". все ревели, ревели, а я сидела, как кочка. имхо, унылейшее кино, идеальной аннотацией к которому является слово "пиздострадательство". в чистом виде, каноническое! хотя я так рассчитывала пореветь...

но, наверное, каждый плачет в кино над чем-то своим. над какой-то своей болячкой, которую фильм трогает. у меня на данную конкретную тему никаких слабых мест не оказалось.

если искать какой-то абсолют, но я, наверное, могла бы с чистой совестью, огромным удовольствием и огромной же печалью рыдать над сценой, где кто-то просто бежит кому-то навстречу. просто потому, что ему ТАК СИЛЬНО НАДО, и надо быстрее, быстрее. надо оказаться рядом. самое чудовищное открытие взрослой жизни заключается именно в том, что такие чувства осели в кино и песнях, а в жизни искать их - наивно и себе же во вред. и из себя остатки прежних навыков лучше всего выжечь. тк зачем всё это?.. никому от этого не прикольнее. только сам свою кровь разгоняешь, разгоняешь, идиот, как в театре одного актёра.

ха-ха, я, по ходу, даже от описания несуществующей сцены готова пустить слезу ))) всё, пора мне на свалку.

Collapse )

зачем же я взялась это писать и пересматривать? ((((((((
хотя по-настоящему горько надо плакать не над песнями, а над людьми, которые никогда такого не испытывали.

first kiss

посмотрев у Лёши на стене первые 20 секунд вот этого


я решила, пусть это банально и не сезон, погутарить про first kiss'ы. пятница!

мой первый серьёзный поцелуй был прекрасен ))) серьёзный, осознанный, по большой любви, ставший началом доооооолгой истории. осень 1996го года (ТВОЮ МАТЬ!!), конец октября.
я, стало быть, только пошла в 10 класс. ходила в школку, как дебил, в жилетке и галстуке ГАГГАГАГА. у меня были тяжёлые ботинги, гора железа в ушах, ещё кольцо в пупке, я стриглась под каре, и это были самые короткие волосы в классе. короче, типичный шут. при этом меня не считали особо фриком, что удивительно и разочаровывюще. я хорошо училась и внушала взрослым доверие. и всё равно выглядела как румяный пупс, конечно. то мой крест.

так вот. помню, я пришла в гости, уже понимая, что меня замесят. мы сидели на одном диване, накрытом горчичным пледом (который за последующие годы, кажется, так и не менялся - что поделать, там консервативная мама) и слушали Аланис Мориссетт и Бьорк. мне было немного не по себе, и я сидела, низко наклонив голову, чтобы до меня было не добраться.

сейчас думаю - это же настоящая подстава! вроде невинная уловка, но во-первых: ЗАЧЕМ?.. во-вторых, технически, что делать с такой девочкой? к ней никак деликатно не подберёшься...
ох, я постфактум очень извиняюсь! хотя, уверена, ты не читаешь.

ну, в конечном итоге меня каким-то образом удалось разогнуть ГАГАГГАГА, и всё было так долго, прекрасно, совершенно не как в клипе! я желаю всем такого first kiss'а, потому что это действительно было как в романтическом кино. я благодарна за эти воспоминания, смелость, любовь, деликатность - и да, за блестящую технику, lets' face it ))

теперь ваш ход!

тоска по авторитетам

вот ещё одно видео с того концерта


а про авторитеты - сегодня рано утром успела на сеанс "Выкрутасов". и Бог с ним, с фильмом. суть в другом:

это что, тенденция такая? или возраст? я хотела бы думать, что второе.
вот есть люди, к которым ты всегда прислушивался. авторитетное мнение.
у меня с детства был один такой персонаж по части музыки и кино. мы знакомы с 1994го года, и всегда, всегдашеньки не столько вкусы, сколько ПОНИМАНИЕ добра и зла в музыке, кино, книгах у нас совпадало.
я никогда не слушала Кайли, Софи Элис Бекстор и Garbage, но я понимала, ЗА ЧТО это может нравиться. так же моя страсть к Radiohead и Tricky не была особо разделена. но мы вместе впадали в религиозный экстаз от Depeche Mode и Recoil, например...
словом, знание, где, по нашему общему мнению, дурной вкус, а где настоящая круть - вот это всегда неизменно совпадало. конгениальность 100%.

прошло не так уж много времени, как мы перестали общаться. и я по привычке прислушиваюсь к рецензиям, считая, что уж этот-то человек гавно никогда продвигать не станет. а если и станет - то из своих соображений, которые, пусть и непонятны мне, но, вне всякого сомнения, справедливы.

и сегодня я физически ощутила, что всё, дорожки разошлись необратимо. у нас давно не осталось общих друзей, общих интересов, взаимной симпатии, но теперь и вкусовые векторы отдалились друг от друга на дистанцию, не совместимую с взаимопониманием. странно - почему так бывает? мы же не молодёжь какая-то, вроде уже сформировалось в голове основополагающее... но нет. всё равно, видимо, не перестаём меняться.

я склонна объяснять это тем (и это очень новая для меня мысль), что вкус определяется не только интуитивным, но и эмпирическим. потому наши жизни очень сильно отдалились друг от друга, и жизненные условия, формирующие вкус, тоже изменились. ну и, следовательно, сам вкус и вот это понимание добра и зла - тоже мутировали.

я особенно ярко почувствовала это на сегодняшнем примере, потому что выясняется, что это был единственный человек, чей вкус к искусству для меня всегда был неукоснительным. а теперь всё. я, как взросленький, утратил окончательно все авторитеты.