Category: лытдыбр

про доверие и враньё

давно шастала вокруг этого, но тут как-то всё к одному сегодня сложилось... и этот прецедент с жж - вообще ерундистика в масштабе жизни. суть не в нём.

наверное, хорошо, что 30 лет опыта привели к позиции trust no-one. заведомо обезопашиваешь себя, подразумевая, что любой может предать. даже не со злости - просто будет думать, что ничего страшного в этом нет. не у всех же одинаковые понятия о такте, приватности, порядочности и пр. предать - во всём богаааатом смысле этого слова. даже когда это только между вами, никто не пострадал, но ты чуешь, и человек знает, что он каким-то образом в твою жизнь немножечко поднасрал.

считаю, мне повезло, тк у меня есть целых два, а может, и три человека в мире, которые безотносительно всего, я верю, всегда будут за меня и не сделают мне лажи. это достаточно жирный результат.

глубокое доверие взрослого человека - очень дорогая, трудно возводимая и чудовищно хрупкая вещь. развалить всё можно одной мелочью, которая сразу поставит под вопрос ВСЁ накопленное.

как воинствующий максималист, впадаю в ужас от НОРМЫ, когда пары всю жизнь живут рядом без доверия. один куда-то поехал, и второй не знает, чем тот там занимается.
ты же и так всегда немного на измене - а вдруг что? всегда немного сомневаешься... и вот только ты успокоился и принял с умиротворением, что можно ДОВЕРЯТЬ... как на! и это как заразить фундамент поганой плесенью, необратимо.

не планирую никогда её петь, могу тут зацитировать одну пестень свою.

прости, не сочти за пророчество
но я боюсь, всё может закончиться
в тот день, когда ты мне скажешь неправду
пусть по мелочи - я не узнаю
будем рядом шагать уверенно
и вырастем, словно дерево
но первый маленький червячок
приведёт за собой других.
и корни будут испорчены
так что в сущности всё закончится
в тот день, и только тебе известно
наступил он уже или нет.

ненавижу, не вижу причин для лжи, это так унизительно. если ты взрослый человек и не мудло трусливое, то, принимая решение что-то сделать, должен мочь это обосновать и быть готовым принять последствия. иначе перегни и терпи.
а тут получается, что ты как будто и сам стремаешься, но всё равно делаешь, очень хочется, очень приспичило - и тут же предаёшь себя, малодушно отрекаясь от своего же решения, пусть даже самого маленького. ОСОБЕННО от мелкой лжи. пусть это выглядит как преувеличение, но на одной чаше весов ЦЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, которого ты немножечко предаёшь и знаешь это, а на другой - та мелочь, ради которой весь сыр-бор. и ты тупо выбираешь второе.

это омерзительно. невозможно уважать человека, который врёт. и особенно мерзко - поймать на лжи.

на моей совести до конца моих дней будут висеть две измены, в которых я очень раскаиваюсь, хотя это не имеет уже смысла. тайком мутить - какая блевотная стыдная гадость. за это сейчас я бы безжалостно смешала себя ту, N-летней давности, с дерьмом. жаль, что меня тогда никто не смешал. и ещё был один косяк помельче, от которого я пыталась отбрыкиваться, и я вспоминаю это с глубочайшим отвращением к себе.

в остальном я уважаю себя за жизнь, которую прожила и проживаю, я ничего не стыжусь и не скрываю, тк не знаю ни одного повода или человека, ради которого стоило бы открещиваться от моей жизни как от совокупности принятых решений. пффф, с какой стати?! ради кого можно вообще опуститься до вранья? или только ради спокойствия своей же шкурки, в надежде, что пронесёт, не запалишься в своих стыденьких проделках?.. БУЭЭЭЭЭЭ

бывает, начинают мерить: а может я и не соврал, а что такое враньё, а может это вообще фигня, а может это для блага и пр. - читаю, человек всегда сам знает, чует, в пушку его рыльце или нет. может уйти в долгие споры, но внутри сам всегда знает, что накосячил.

потому что ложь - это признак взаимоотношений человека С САМИМ СОБОЙ, исключительно, а не с обманываемым. кому ты врёшь, удастся ли убедить его, что ты не виноват, будут ли последствия, или удастся замять - это вообще не имеет значения.
важно только то, что ты жалок и отвратителен перед самим собой, ты знаешь это, и, или сам себя, или жизнь тебя всё равно догонит.
или, если в башке извилины не гнутся, и рефлексии ноль, то не жалок и не отвратителен, потому что "а чо такого-то?.."

я тут как-то писала про одну ущербную форму жизни - намеренно и нарочито скрывать свою сексуальную ориентацию. это, безотносительно всего, предательство СЕБЯ, трусость. и конечно, нашлись 10 человек, кто не согласен, тк, ясен пень, сам скрывает и видит причины. как раз та форма лжи, когда каждый на самом деле внутри всё понимает.
нет, он будет, брызжа слюной, защищаться, уверять, что нельзя судить категорично, и бывают исключительные случаи, и бла бла бла, но внутри всё равно знает, что ХОТЕЛ БЫ жить иначе, но кишка тонка. потому что каждый внутри, как бы ни храбрился и ни выёживался, всё равно сам про себя понимает правду.

и когда кто-то близкий обманывает, рушится всё. доверие, которое на вес золота... думаешь: неужели что-то вообще стоило того, чтобы пачкать жирными руками всё нежное, тонкое, светлое, ранимое и бесценное?.. и если даже какая-то пошлая мелочь ДОСТОЙНА того, чтобы ради неё обмануть, значит человек принципиально не гнушается по необходимости приврать. ему так проще и тупее. зачем заморачиваться?..
потому я считаю, что всё заканчивается в тот день, когда враньё первый раз происходит. и прощать его нельзя, не нужно. потому что если это единожды оказалось внутренне допустимым, то жизнь уж подкинет поводы вновь воспользоваться механизмом.

это всё очень плохо и грустно.

про сантименты

стыдно сказать, но по части кино, музыки, книжек и всего, что способно выразить эмоцию, я большой любитель пустить слезу.

собираюсь с духом пересмотреть My Blue Valentine - чувствую, с начальных титров и до конца буду на сопле.

углубившись в анамнез, выяснила, что последние годы плакать в кино хочется всегда почти от одного и того же. не считая бронебойных приёмов типа Хатико, слепой Бьорк или "папа не уходи". знаешь, что спекуляция, а всё равно заревёшь - никуда не денешься.
но кроме этого я всегда плачу, когда страсть. когда в фильме кто-то кого-то сильно любит, действительно страстно, рвётся душой. когда глубоко переживает, когда вот он - трепет, бессилие! когда ты видишь, что человек сам не свой.

например, в музыке. я очень люблю холодную электронику, но полноценным искусством всё же считаю песни, от которых ты забываешь, как дышать, от чувств, которые музыка и слова трогают. Тори Эймос из вечного, Рэйчел Ямагата из последнего. когда ты слушаешь и понимаешь, что человек подыхал, когда писал это. что он пропитал своей кровью каждое слово. и там такое сильное чувство внутри музыки сидит, и ты вовлекаешься в него и в каком-то глубоком и мощном смысле со-чувствуешь. песни и про плохое, и про хорошее. я лично от очень сильной любви чужой ещё пуще рыдаю, чем от чужой беды.

а в кино раньше я на это не обращала внимания. на СИЛЬНЫЕ эмоции. это было само собой разумеющейся частью жизни и в кадре воспринималось так же, как умыться, поиграть с собакой, поваляться на траве - что-то милое и естественное.

не знаю, возраст меня подкосил, или какие-то частности... самый крах был на первом фильме Ёлке в том году. я буквально рыдала, закрыв лицо ладонями! хехеххе
потому что там все такие влюблённые... глубоко, беспомощно, отчаянно... и я была в ужасе от допущения, что в моей жизни так не будет уже никогда.

как очень склонный к кипению клоун, я сама как раз всегда могла из мухи раздуть слона, из ничего не значащего чувства вдруг раздуть такую песню, от которой потом много лет подряд мурашки по коже и невозможность поверить: неужели я ТАК чувствовала?.. неужели мне было НАСТОЛЬКО больно?.. но да, именно - вот такой я псих и рыцарь с кипящей кровью.
и - да, это вроде бы звучит круто, но это совершенно не нужно! гораздо комфортнее и самому быть, и сосуществовать с тем, кому.... ну не то чтобы пофигу, но кто cold-hearted. он никогда не будет скандалить и всё примет, тк его в общем-то ничего особенно не обижает и не трогает. с ним и дружить очень хорошо: он принимает друзей любыми, не обращая внимания на их заскоки и гнильцу, потому что в общем-то ему до них нет особенно дела, он не клокочет внутренне от чьей-то неправоты, как не знает остановку сердца от восторга, счастья, острого чувства любви и радости, от которой хочется плакать.

и какая досада, не устану сокрушаться, что в фильмах показывают не таких, а именно пылких, горячих, готовых срываться среди ночи, плакать от того, как сильно соскучился... потому что кино - оно для баб. а бабы нуждаются в надежде, что таких людей ещё не сняли с производства. и вот я смотрю эти долбаные Ёлки и реву, форменно реву, чуть не подвываю )))

а сколько слёз пролито над "Закрытым космосом" Касты? страшное дело... и над Крековской "Нежностью", и даже над "Нежностью" Мачете, чего греха таить... ревёшь от невероятной тоски, потому что тебе показывают и рассказывают о том, что кто-то может так отчаянно ярко чувствовать. и ты хочешь кричать в небо: прекратите уже вешать лапшу на уши, циники, фантазёры, мистификаторы!! где эти пламенные сердца?? где они?!

потом я очень горько кручинюсь на фильмах про предательство, типа "Прошлой ночью в NY", где Портман или Найтли (а, один хер), а ещё Ева Мендес. там даже нет моментов, когда именно хочется вдруг пустить слезу, но общее ощущение горестное, и я могу преспокойно прореветь минут 5 после финальных титров. но я обычно рыдаю, наверное, не только от обиды за преданного персонажа, но и от страха, что это могло бы случиться со мной.

самый бесслёзный фильм последнего времени для меня - "Один день". все ревели, ревели, а я сидела, как кочка. имхо, унылейшее кино, идеальной аннотацией к которому является слово "пиздострадательство". в чистом виде, каноническое! хотя я так рассчитывала пореветь...

но, наверное, каждый плачет в кино над чем-то своим. над какой-то своей болячкой, которую фильм трогает. у меня на данную конкретную тему никаких слабых мест не оказалось.

если искать какой-то абсолют, но я, наверное, могла бы с чистой совестью, огромным удовольствием и огромной же печалью рыдать над сценой, где кто-то просто бежит кому-то навстречу. просто потому, что ему ТАК СИЛЬНО НАДО, и надо быстрее, быстрее. надо оказаться рядом. самое чудовищное открытие взрослой жизни заключается именно в том, что такие чувства осели в кино и песнях, а в жизни искать их - наивно и себе же во вред. и из себя остатки прежних навыков лучше всего выжечь. тк зачем всё это?.. никому от этого не прикольнее. только сам свою кровь разгоняешь, разгоняешь, идиот, как в театре одного актёра.

ха-ха, я, по ходу, даже от описания несуществующей сцены готова пустить слезу ))) всё, пора мне на свалку.

Collapse )

зачем же я взялась это писать и пересматривать? ((((((((
хотя по-настоящему горько надо плакать не над песнями, а над людьми, которые никогда такого не испытывали.

про доверие

сегодня концерт Тори, на который я собираюсь - с опозданием на 14 лет, когда мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО туда было очень надо. и не потому, что тогда я была сумасшедший фанат, а сейчас унылый ворчун. просто вплоть до альбома Beekeeper и даже в Abnormally Addicted To Sin я как-то успевала за автором, а сейчас...

и конечно, как с любым автором - в кино, в музыке, в книжках - какое-то время у вас страстный роман, потом прочная связь и безусловное доверие, и если на этой волне удаётся остаться надолго, то это мечта. но чаще всего для этого автор должен вовремя отойти в мир иной.
доверие в том смысле, что ты со своим автором - как с любимым человеком или с врачом. не ставишь под сомнение то, что происходит, преодолев внутренний рефлекс оценки. не оцениваешь, а с благодарностью принимаешь.

я тут как-то сопоставила внутренне секс и, извините, джаз. я горячий отторженец второго, но суть в культуре джазового соло.

вот слушаешь ты музыку, и в какую-то секунду настолько скрепляешься с музыкантом, входишь в тот самый раппорт, что когда он играет соло, ты уже не думаешь: красиво, некрасиво, не туда повёл, киксанул. ты просто следуешь за ним и его мыслью, потому что хочешь увидеть то, что он хочет тебе показать.

и вот вы движетесь рядом, и каждая его нота - это не ПОПЫТКА СДЕЛАТЬ КРАСИВО и угодить слушателю. ты вообще это уже так не воспринимаешь и не оцениваешь. ты доверяешь. и если что-то не так, то это не потому, что он нажал не туда, а потому что в данный момент он хотел показать тебе именно это. хотел, чтобы ты испытал именно это.

до способности таким образом взаимодействовать в музыке и сексе нужно расти. мне вот понадобилось лет 15. учиться доверять и как бы перепоручать себя. всё, что любимый человек (или любимый автор) с тобой делает, не воспринимать как случайные выстрелы, авось да попадёт, и вот тогда уж он тебя не отпустит, пока не додавит. а именно как путь, по которому он сегодня хочет тебя провести, и всё, что ты испытываешь, входит в его план.

другой вопрос, что однажды любимый автор начинает писать что-то такое, что ты уже не в состоянии понять. в какой-то момент вы оторвались друг от друга, и не потому, что он раззява или потерял талант (хотя такое тоже случается, и это видно невооружённым), а именно он перешёл на язык, который тебе уже не понятен, и ты уже не хочешь понимать, вслушиваться, вчитываться.

у меня такое было с Липскеровым. на "Мясе снегиря" я уже начала подозревать, что я как-то не догоняю, а в романе "Всякий капитан - примадонна" стало окончательно ясно, что он пошёл в направлении, которое не для меня. но он очень талантливый автор, и я чётко знаю, что это не потому, что он решил схалявить, или утратил талант. просто он теперь мыслит вот так.

и про Тори, которой я безусловно доверяю, как автору, я понимаю, что последние альбомы для меня совершенно, скажем так, непонятные.
это как, знаете, про девушку не говори "она страшная", говори "у неё атипичная красота" )) и тут так же, я не посмею про любимого уважаемого автора сказать: унылое, некрасивое музло ни о чём, уличить его в дурном вкусе и т.п. потому говорю: непонятное мне.

и вот сегодня я пойду на концерт непонятной мне музыки. автора, которого я, несмотря ни на что, считаю лучшим, что случилось в мировой музыке и моей частной музыкальной жизни.
но не то чтобы я больше ей не доверяю - я просто не понимаю её, и это всё равно раздражает. в январе 97го года, когда я услышала Boys For Pele, моя жизнь изменилась, и моя благодарность Тори намного, намного выше моего раздражения. если бы я попала на концерт в 1997-2005м, я бы потеряла сознание ))) но шанс пойти на концерт выпал с опозданием, и сегодня я иду, потому что тупо было бы СНОВА не пойти, как в том году. иду спокойной, но ненакрашенной - рассчитываю всласть пореветь!

про муз.прошлое

пересматриваю старые фотки...
Б2 в марте 2010го... Х.О. в мае...

всё-таки, я была очень, очень счастлива. пусть мне никогда по-настоящему не нравилось играть рок, но я смотрю на ПОТРЯСАЮЩИХ музыкантов, с кем больше не выступаем вместе - и дух захватывает. мы, кажется, больше года просуществовали в таком составе - Паштет, Оскар, Дима, Антоша и я, репетировали, пили чаи, делали перекуры, ездили в поездах, радовались прекрасным гастролям, а в другой раз материли плохую организацию, бывали на съёмках или радио-эфирах, чего-то ждали, и каждый занимался делом своей жизни. это самое важное. и каждый был хорош в этом.
чтобы сделаться, как ни банально, семьёй, - оказывается, нужнее всего просто время. когда ты знаешь, любишь, ценишь - для этого нужно время, чтобы прорасти в каждого человека, понять его талант, его характер, нрав, чувство юмора, его физическую красоту, самобытную у каждого. и это был невероятно счастливый период в моей жизни. не по музыке, а именно по человеческому фактору. сжимается сердце от неземной благодарности за это. Богу - за общую картину. а каждому музыканту в отдельности - за то, что отдавали моей музыке часть своей жизни и своего дара.

сейчас совсем другие времена. совсем другая будет музыка. её исполнение требует большего одиночества и сосредоточенности на себе. а рокнролл на сцене очень объединял всех, кто его создавал - мы уползали в гримёрку мокрые и радостные. не от мистики, не от чего-то неземного, а от простого русского, грубо говоря, угара. он был нежный по-своему, но всё равно это был он.

на днях Петя Ившин цитировал Ошо, из какой-то статьи про любовь. читатель пишет: вот, де, была семья, сначала было круто, а сейчас остыло всё, но расставаться не хочется, потому что ушла страсть, но любовь-то осталась. что делать? - на что Ошо говорит, что ребзя, не надо, никакой любви не было. было ВЕСЕЛЬЕ. и вот оно закончилось.

мне очень понравилась эта мысль. так во всём. с музыкой тоже бывает ОЧЕНЬ круто. у меня тогда тоже был такой период, веселье. я нутром чуяла, что это всё не то, что я должна делать в жизни, но было так круто и весело, и такие люди со мной работали, и слушателям нравилось, и всё как-то начинало затя-а-а-агиваться и просвет над моей головой становился всё меньше.

и было два пути. заглушить внутри голос, говорящий: "таня, тааааняяяя, это всё, конечно, здОрово, но давай уже займёмся делом!" - и просто жить в этой хорошей колее дальше. проверенная тема - а чем плохо-то?

но к счастью (к счастью!) ни одного дня в своей жизни я не находилась в иллюзии, будто это всё true. мне всегда было немного неловко за то, что я делаю. потому что если бы я сама пришла к себе и спросила "о, малышка, говорят, ты чёткая? ну-ка, поставь-ка, что ты там бренчишь?" - то мне было бы ужасно неловко, и хотелось бы всё время перед собой оправдываться, делать оговорки, типа, ну это вот старые песни, это не считается... а это мы сделали просто концертный боевичок, это не всерьёз... а эта аранжировка на альбоме вообще моя самая нелюбимая... а тут я просто петь ещё совсем не умела, и короче, не суди меня по этим песням.

и мне стало ясно, что я не хочу, чтобы так продолжалось. поэтому я всё поменяла. фактически крен пошёл ещё в поп-рок-времена, переломной для меня стала песня "Другая глубина", потом родился "Маяковский" - те песни, которые мне было бы не стыдно показать себе самой.

как я сейчас, пост-фактум, понимаю - мне для психологической встряски нужно было выпустить что-то СОВСЕМ другое. мы сделали альбом "Другая глубина", и это в известной степени сбило с толку людей, зато я, как пёс, из речки вышедший, тряся во все стороны ушами и хвостом, стряхнула не мою историю, неизвестно как ко мне прилипшую. она была по-своему счастливой и прекрасной, спору нет.

я вот очень уважаю Андрея Бухарина, он спокойный и беспристрастный. т.е. никто не знает, что у него в плеере, он хладнокровен, как хирург, но в этом нет равнодушия, а чувствуется именно хорошая профессиональная отстранённость. по мне - лучше так, чем когда, брызжа слюной, поют дифирамбы музыканту, какой он крутой и один на миллион. это практикуют почти все муз.критики, чьи работы я читала, - они или относятся с презрением и не скрывают это, или бьются в пароксизме страсти и обожания.
так вот, Андрей на недавней "Родной речи" отметил - я рада, тк сама никогда не думала об этом, - что у меня на самом деле все релизы были очень разные. ОЧЕНЬ.

1. первый екб-альбом - это вообще смех и детский лепет в софт-джазе.
2. потом был один самый первый мск-эдишн, который мы между собой называем "Железный альбом", тк Кушнир придумал его упаковывать в металлическую коробочку (эту идею мы потом перенесли на "Д.Г") - там были песни, которые мы записали с Максом Гуриным-Скворцовым, плюс, кажется, что-то Чубыкинское, плюс "Сдала" с Павлом Хотиным и пр. вещи, которые никуда потом так и не вошли... музыка была камерная и очень красивая, на мой взгляд, просто я тогда ещё не писала тех песен, которые было бы не стыдно себе показать.
3. тут настал первый настоящий лейбл-релиз, о котором я уже всё сказала, что могла. поп-рок с небольшим количеством электронных украшалок.
4. "Д.Г.", совсем электронная, даже технократичная, намного более танцевальная, чем смысловая.
5. "Пиано-весна", совершенно смысловая, никак не танцевальная, полностью акустическая, но это я не считаю официальным релизом, там не было новых песен, просто был live, но Бухарин имел в виду и эту пластинку тоже.

- и я увидела, что на самом деле всё время выпускала дичайше разный материал. и сейчас, когда я в СОВСЕМ другой истории, отличающейся от пяти предыдущих - я думаю, а в своём ли я уме? )))
глубоко и уверенно ощущаю, что всю дорогу я была как субмарина, которую заносило в разные воды, но вот наконец она нашла своё логово и с наслаждением в него опустилась. ей нужна именно эта глубина, и здесь она хочет остаться.

я не рассчитываю ни на чьё понимание, это всё вещи не разумного, а интуитивного, чувственного порядка, в отличие от гитарного поп-рока, который понятен любому, просто на физиологическом уровне. и мне очевидно, что музыка нового альбома требует достаточно серьёзного, страшно произнести, культурологического бэкграунда )))
"Другая глубина" тоже его подразумевала, и чтобы воткнуть в тот альбом, нужен был бэкграунд электронный. потому тем, кто всегда выбирал рок и акустику, он был чужим и непонятным.
а новый альбом в музыкальном отношении, думаю, будет понятнее, но говоря про бэкграунд (господи, да когда же я оставлю в покое это громоздкое уродливое слово??!), я имею в виду не музыкальное. не знаю, как объяснить, но вот раньше я писала, скажем, типа Виктории Токаревой, а теперь я больше как Нил Гейман и Липскеров )) уж замахнусь, позволю себе такую вольность ))

ну короче. никто не обещал, что будет легко. возвращаясь к параллелям с прошлым, если раньше на сцене было, скажем так, весело, то сейчас будет иначе. целью концерта я не вижу развлечение. не прийти отдохнуть, потанцевать. для меня это скорее духовная практика, и по-другому уже не интересно. вот что я могу сказать будущим слушателям про грядущий альбом ))


я вообще так-то на пару слов зашла - не знаю, что меня так тут затянуло. на самом деле вынашиваю очередной ...очерк, бггггг, про доверие к автору и любимому человеку. опять, чую, разрожусь на три страницы мелким почерком )))

рука нервно потирает приклад

меня так адово трясёт, я так задыхаюсь от возмущения и гнева, что единственный способ немедикаментозного усмирения - это жж. я, как и в предыдущий раз, многословна.

потому что про родительскую манипуляцию.

низко, нечестно, непорядочно - во имя собственного интереса (который, разумеется, кажется высокой потребностью не для себя, а для мира во всём мире) - душить своего ребёнка истериками, давлением, визгами и проклятиями. готовность для красного словца даже отречься - лишь бы только прогнуть. любой ценой. прогнуть упрямого гада, сломать, заставить делать так, как тебе надо... тупо сломать, сломать, сломать.

зачем нужна такая иллюзия дочерней/сыновней благодарности - послушание с фигой в кармане, через стиснутые зубы? зачем такой ценой выбивать себе мелкое удовлетворение? разбивать своему родному ребёнку его же яица об его же голову?

на уважение - насрать. на то, как будете жить дальше - насрать. потому что есть знание, что, что бы ты ни творил (хотя, разумеется, тебя довели!), а кровные связи никуда не денутся. всё спустят с рук - ты же родитель! что означает, ХОЗЯИН - и живо к ноге, иначе мало не покажется...

я счастлива, что у меня с моими родителями никогда не было таких ситуаций, и у этого есть две причины. первая - они, вторая - мы. мама в свою очередь натерпелась от свекрови, и я считаю это несмываемым пятном на отцовской карме именно по этому же вопросу "родители/дети" - но это их с мамой дело. она как-то простила, и слава Богу. но с нами они всегда были ангелами. (что бы кто ни сочинял во имя художественного замысла - драматизировать можно даже самое счастливое счастье, если задача выглядеть жертвой, которая с высоко поднятой головой и достоинством переносит удары судьбы.)
лично у меня нет никаких претензий к методам воспитания моих мамы и папы, ибо я полностью довольна результатом ))) но мы и сами с детства были нормальными тёлочками, с характерами, норовом. это тоже важно.

вообще, хорошо, что для женщин нет армии. иначе как в том анекдоте: "приведите к нам свою тряпку, и через два года мы вернём вам настоящего мужчину! Военкомат."
я не знаю, что бы со мной сделала армия. наверное, совсем уж монстра.

впрочем, из тряпки мужика не сделаешь всё равно. он может считаться среди своих скалой, изъясняться матом, бухать как лошадь, но перед мамой прятать сигареты и скакать на задних лапках. потому что тряпичность - она долго и планомерно воспитывалась с самого детства.

в конфликте страх впасть в немилость разрастается до масштабов паники, и ребёнок, даже если ему 30 лет, готов правой рукой прокрутить через мясорубку левую, лишь бы только ситуация обнулилась. лишь бы только вернулся статус кво, каким бы он ни был уродливым и неудобным, но зато он кво.

мой кумир kvitkafabian правильно говорит, что наибольшее унижение в жизни многие получают именно от родителей. даже, может, не прямое унижение, а именно через насильный отказ от собственной воли. когда чуешь, что ты как чмо, но внутри пульсирует подсаженное знание, что ТАК ПОСТУПАТЬ ВЕРНО. в детстве перед друзьями стрёмно, но всё равно делаешь. чувствуешь себя слабаком и уродом, но делаешь, понурившись. потому что уверен, что родитель - высшая инстанция. когда вырос - ссылаешься на Библию, на "почитай родителей своих". неважно, что там в этом "почитай". привычка считать родительскую правоту неукоснительной работает до опр.момента, но потом - здравствуй, ломка! зреет догадка, что ты имеешь дело с ебанько, но внутри пульсирует: НЕТ! НЕТ! НЕТ! я этого не слышу, я не хочу ничего знать, оценивать, подвергать сомнению! я хочу просто сделать так, как им надо, и успокоиться!!

самый любимый сосок, за который тянут, - это чувство долга. за то, что я тебя родил, на ноги поставил. особенно классика - когда мама одна - вот где нужно приготовиться сдавать кровь. и никто не посмеет даже задуматься (я не говорю уж "обвинить"), ПОЧЕМУ она осталась одна. может, она унылейшая корова, или истеричка, или стотонный морж, или whatever - но мужик всё равно неправ. и иногда он действительно воплощение зла, но она-то остаётся героиней в любом случае. и заплатить за это должен маленький.
потому что он теперь - ответ на все вопросы. на просранную жизнь (положила её на ребёнка!), на многолетнее отсутствие мужиков (кому я нужна с ребёнком?), на несложившуюся карьеру, на лишний вес - на всё. ребёнок - прикрытие всех собственных косяков плюс жирнющий донор и лекарство от скуки на старости лет. это как в у великолепного Сорокина, в "Пире" про Настю - только там буквально, девочку растили, лелеяли, чтобы потом сожрать.
не приведи Господь в следующей жизни родиться сыном у женщины, от которой слились все мужья.

потому дальше всё будет как по нотам:
вырастает чудный послушный мальчуган. он привык слушаться, ему и жена нужна командирша. это называется "я люблю сильных женщин". - звучит круто, не так ли?
и закономерно попадается бедолаге в жёны та, которая будет тряпочку рвать в другую сторону. и заставлять уже себе прислуживать, состязаться в этом со старшей соперницей и с наслаждением наблюдать за мужской паникой и метанием. усиливать давление до критического, а потом устало говорить: "поступай как знаешь, это, в общем-то, не моё дело - за тем исключением, что я просто перестаю тебя уважать".

вот тут-то и возникает вопрос совершенно другого уровня: раз у человека нет своей воли, её (для удобства дальнейшего пользования индивидом) купировали с детства - так, может быть, и правильно дальше юзать его, как лакея? ну, я слегка преувеличиваю, но по сути...
он всё равно искалечен, ему уже и самому удобнее, когда говорят, что делать. будет даже в какой-то степени благородно усложнить ему задачу - а значит, увеличить удовольствие от её решения. ведь теперь он должен жить по воле не только родителей, но и жены. да, ему приходится в два раза больше бояться сделать что-то не так, и женщина (неважно, которая) будет недовольна. но главное, что он уже НИКОГДА не задаст себе вопрос: а чего хочу Я? а есть ли внутри этот Я, или уже даже его фантом в страхе забился под лавку?
потому что в человеке воспитали всё, кроме свободы.

с другой стороны, я пришла к печальному выводу: спасти такого человека от себя самого, скорей всего, невозможно. потому что ведомым быть приятнее, ничего не решать - легче. а любая попытка лишить человека его насиженного удобного места, может, и будет первоначально воспринята с благодарностью, но это иллюзия.
всё обязательно вернётся на круги своя. невозможно настолько заинтересовать человека некоей неведомой свободой (без которой он, как инвалид с рождения, привык существовать), чтобы ради неё он решился крушить собственные устои. и даже если он прорвётся - чем заполнять-то эту свободу? чем? там внутри НИЧЕГО НЕ НАКОПЛЕНО. нет рефлекса воли. нет механизма "хотеть чего-то для себя самого". так что по сути это сломанная жизнь. и пусть родители не вечны, но и в своей взрослой жизни его не будет уважать жена, а почуяв это, и дети. потому что человек по собственному желанию ДОНОР, и значит, обязательно найдётся тот, кто захочет присосаться.

мне легко, потому что мой мозг не взломан никакой родительской хернёй, и со мной рядом никогда не было (по счастью или к сожалению) человека, который мог бы подавить меня. но именно поэтому я хочу думать, что рассуждаю здраво. не как пострадавший и обиженный, а как беспристрастный зритель.

самая жесть - когда родители отрекаются от своих детей, узнав, что те НЕ КАК ВСЕ. каким надо быть циничным уродом внутри, упырём, трусливым и чёрствым, чтобы вот так? когда дочь или сын оказываются gay - начать тотчас буквально умирать, болеть, спиваться, проклинать, визжать, унижать... лишь бы только было по-твоему... лишь бы только твоя жопа была спокойна. лишь бы только на работе можно было сказать, что у нас всё, как у людей. сотрудницы, бабки-тётки, сватья-братья - они же важнее. и какая разница, что в душе у твоего ребёнка - да не пошёл бы он? пусть скажет спасибо, что его вообще родили!

я знаю, что в какой-то момент человек ОБЯЗАН усилием воли внутренне разорвать психологическую кровную связь. неважно - родители, братья-сёстры. неважно. научиться видеть их обычными людьми. с их заскоками, с их страхами, с их слабостями и омерзительностями. признать, что, скорее всего, вы в жизни никогда бы не стали общаться. а потом, если есть потребность, постараться полюбить их - как обычных людей. начать жалеть их, как маленьких и бестолковых. и поступать уже исходя из своей собственной взрослой воли. потому что объективная правда в том, что большинство людей - унылый кал, не достойный внимания, и понятно, что чисто арифметически среди всех наших близких и родных количество ДЕЙСТВИТЕЛЬНО клёвых людей очень невелико. и нет причины, по которой нельзя допускать такие мысли. нет причин по умолчанию наделять родных уникальными качествами. нет причин давать эту фору и гнать поганой метлой мысли: "а что, если он просто мудак?". потому что он может быть простым, обычным мудаком. и то, что он отец, брат, дядя - в мировом плане НИЧЕГО не меняет.

и мир не обрушится, если человек выберет почистить, скажем так, френдленту. ну да, часть родственничков обидится и скажет: "он с нами не общается!" - и что?.. что плохого-то? меньше народа - больше кислорода. во всяком случае, так говорили у меня в садике, и у меня нет ни единого повода сомневаться в ребятах из, на секундочку, подготовительной группы.

это примерно как у некоторых девочек с мужиками. когда она плачет и говорит мне: он такой, такой, такой! я говорю: так может нахер его? гони в шею! - а она отвечает: Таня, но ведь он действительно возьмёт и уйдёт! как же так?!

в какой-то момент меняется же расстановка. и теперь уже дети родителям нужны сильнее, чем наоборот. и когда однажды в приступе недовольства отрекаются - надо дать им возможность услышать в ответ "ок, как скажете, до свидания". дать им возможность ох**ть хотя бы раз. однажды не простить истерику, не оправдать идиотизм. поступить как с обычным человеком без привилегий. перестать баловать. перестать уже наконец так бояться их.
ведь уже никак не зависишь, ни финансово, ни в быту - а всё равно. потому что грамотно воспитали в тебе раба.
освобождаться страшно, сразу сомневаешься: а может, я неправ? может, я оборзел? надо быть добрее? - прижмись и терпи. первый раз страшно давать родителям люлей, давать взрослый отпор. не дерзкий, как в юношестве, а уравновешенный, страшный в своём спокойствии.

страшно, но круто. ломка пройдёт, кипяток, которым поначалу ссышь от ужаса, остынет, и начнётся нормальная психологически свободная жизнь. иначе до седой бороды тебя будут сношать за конфетку с надписью "ты замечательный сын!" (дочерям легче, как более продвинутым и хитрым. да и женщинам в целом. потому в плане циничной мелкой манипуляции им нет равных.)

и если после серьёзного отпора родители всё равно ничего не поймут, не восхитятся, какого крутого чертилу они воспитали, а будут всем рассказывать, какой ты неблагодарный упырь - то Бог им судья.

а если у них чуть-чуть мозгов ещё осталось - то они сами позвонят.
да не из благородства даже. к сожалению.
а хотя бы, ёпть, потому, что им ТУПО СНОВА ОТ ТЕБЯ ЧТО-ТО СТАНЕТ НУЖНО.

извините, я по понятиям

сегодня поняла одну вещь, повергнувшую меня в плотное, тупое, не настроенческое, а идеологическое уныние. хотя "уныние" - неприятное слово. как сказать иначе? пассивный ступор, горечь, а потом тишина.

если бы я не была женщиной, а уместнее здесь было бы сказать: если б я не была бабой, я бы давно заставила себя перестать заниматься музыкой.

мне, как мужику, было бы невыносимо. у нормальных парней всё нормально должно быть, чётко: работа, деньги, карьерный рост, бизнес-план. а тут у женщины вот такая блажь - что ж поделаешь... на то и баба, чтобы страдать хернёй. от женщины, слава Богу, никто не ждёт особых результатов, пусть ковыряется потихонечку, ну зарабатывает себе на тушь для ресниц - и хорошо.

я всегда уверенно и с удовольствием чморю и осуждаю взрослых мужчин, которые тратят всю свою жизнь на воздушные замки, никому особо не нужные. сначала они в это впиваются страстно, с амбициями. потом эх, вроде особо не пошло, но затягивает, и бросить уже жалко - столько времени потрачено... а потом тебе уже 35, ты нигде, но ты решил, что ты, сука, упорный. придумал себе жирную патетическую отмазку, которую никто и ничто по определению не может оспорить: "я просто делаю то, что ДОЛЖЕН!"

почему осуждаю? потому что мужчина - это мужчина. и если у него есть те, кто от него зависит, ему страдать хернёй нельзя. то есть, можно - но на фоне основной нормальной деятельности. иначе он слепец и неудачник, вынуждающий близких подыгрывать ему, щадить, не произнося: "милый... ну посмотри, тебе уже столько лет... может, ну ево? займёшься чем-то другим, попроще? собери свои яица в кулак и очнись: ты взялся не за то!"

мой внутренний пацан мне, как любимой женщине, по-мужски позволяет это совершенно бесполезное увлечение: "девочка моя ))) да не заморачивайся ты, господи... тебе нравится же? это главное. я от тебя большего не жду. и вообще, иди-ка лучше сюда..."
в инди-музыке можно быть только женщиной. иначе крах.

если у кого закрадывается мысль заняться этим - лучше не надо, ребя. или нужно на берегу предупредить себя: чего бы ты ни добился - это путь глубокого разочарования.

и в связи с этим, дай Бог здоровья всем моим! тем людям, которые помогают мне делать своё странное дело, тратят свои силы и душу. пока я цепляюсь за какую-то веру, пока есть песни, которые сильнее меня, раз уж я не могу их не петь.